| На заметочку=)) |
|
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются! |
| =* |
|
-Она... Она... Она такая... ну как редкий цветок! -Аааа.... Как цветик - семицветный? -Как лютик-ебану*ик!)) |
| О Чак!=) |
|
Мой кумир...благодаря ему я изменила свой взгляд на жизнь и существование в целом.
Чак научил меня принимать людей такими какие они есть на самом деле...научил думать в совершенно нестандартных направлениях...до него я была совсем глупышкой Чак всем своим существованием и мыслями живёт во мне.. |
| Интимно |
|
Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка...
Его взгляд на тебя, когда ты спишь... так безаружно, ненакрашено, неконтролируемо...
Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?" и твоя книга в его ладонях...
Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.
"А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее чем взгляд на грудь.
Когда он допивает твой остывший чай...
Когда ты сидишь за его компьютером...
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства...
На свете есть столько вещей, интимнее секса... А переспать, в сущности, можно с каждым.
|
| О проблемах |
|
Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! - стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случиться, - ответил профессор. - А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, - сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
- Нет! - растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! - весело сказал один студент.
- Точно! - радостно ответил профессор. - Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её "вес" не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя. |
| Мб Я |
|
| Стерва - для бывших! Сука - для знакомых! Нахалка - для окружающих! Грубиянка - для соседей! Эгоистка - для друзей! Дрянь - для хороших! Тварь - для врагов! Милая - только для мамы! |
| Слааавик=)) |
|
СЛЕВА ТАНКИ (23:51:01 8/04/2010)
Кстати либ 12 или 13 на работу выхожу
СЛЕВА ТАНКИ (23:51:14 8/04/2010)
опять )
Рыжая (23:51:18 8/04/2010)
чё за дни недели?
СЛЕВА ТАНКИ (23:51:27 8/04/2010)
понедельник-вторник
Рыжая (23:51:32 8/04/2010)
ааа..
Рыжая (23:51:34 8/04/2010)
я тоже
СЛЕВА ТАНКИ (23:51:42 8/04/2010)
А ты куда?
СЛЕВА ТАНКИ (23:51:45 8/04/2010)
а
Рыжая (23:51:48 8/04/2010)
туда же
СЛЕВА ТАНКИ (23:51:54 8/04/2010)
ясно
Рыжая (23:52:02 8/04/2010)
СЛЕВА ТАНКИ (23:52:16 8/04/2010)
Ну молодец.стремишся к своей цели )
Рыжая (23:52:25 8/04/2010)
что то типо того..
СЛЕВА ТАНКИ (23:53:15 8/04/2010)
Рано или поздно ты будишь директором отеля и будим мы с тобой пить Багаму-маму и вспоминать эти времена
СЛЕВА ТАНКИ (23:54:45 8/04/2010)
Отель Марса правда.Я же буду президентом Марса.И мы будим на Марсе отдыхать от жалких людишек...  |
| носок |
|
| Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блин, второй носок(с) |
| Романтичный |
|
| я куплю тебе цветы, поняла, б*ть? а ты говоришь, что я не романтичный. тупая дура. |
| Мы яблочки... |
|
Девушки - как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Многие Парни не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.
Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними, что-то не так, хотя на самом деле - ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ!
Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева |
|
