Эх, надолго ли вам, ГекслЯм, люди становятся близкими...:rolleyes: :o :(

до тех пор пока мы для них важны..

:( честно,грустная темка.

О, для Донов важны до тех пор, пока не начинаете... ммм... тут можно рассказать о некоторых логико-интуитивных экстравертов.
Доны не ревнуют, ага. Они сбегают).

Ненене, на мене гекселев шарм не действует: у меня душевная травма...:D

А что это Гексель грустит? сердце горит разбитое? КТО ПОСМЕЛ???:mad:

я не грущу:o что б я и грустил!?арррр,Випера вы же знаете меня!Отблески не грустят!!!:)
сердце потухло,и я надеюсь найдется та что сможет его зажеч.Вы - сможете?:rolleyes:

точно не действует? а я уверен что если шарм перекликается с искренностью и нежностью - вы не устоите.. да и никто не устоит..

ммм.. значит мне суждено всегда находится в стылом одиночестве? я не умею не начинать!я сам это начинание!Это мое есстество.
Но я умею не напрягать)ага)))

:rolleyes: :o

Начинать - в смысле начинать обижаться, подозревать во всякой фихне и мстить. Да ишо строить глазки всяким тупым сенсоричкам. Доны не ревнуют, Доны сбегают.
Ну, не устраиваем мы битв за всякие любови (не из мести), особлимо ежели это любови не великие... дремлет тут наша чОрная сенсорика.

Почему же в стылом одиночестве))? Помимо Рыцарей, существует множество всяких прекрасных тимов... 8)

не,в этом смысле я не "начинаю" лет с 15ти.

тимы?всмысле - пары? мне нравятся почему то те кому я не подхожу.
Кто для меня недоступен или тот кто нелюбит меня :o

Соционические правила съема для тождиков

Глум, бред, плагиат.

Как это выглядит для…

Дон Кихоты

-…Как Вы относитесь к позднему Вермееру?
- Ладно, только в постели не курить.

Дюма

- Может, кофе?
- Может, сразу?

Робеспьеры

- Из Вашего поведения следует то, что Вы намерены предложить мне сексуальный контакт.
- Ваши логические умозаключения идут в правильном направлении.

Гюго

- Как это пиво кончилось? Водка тоже? И дурь?.. Ладно, пойдемте трахаться…

Жуковы

- А я сейчас возьму тебя и трахну!
- Нет, это я тебя сейчас трахну!
- Нет, я тебя!
- Пойдем выйдем, разберемся!..

Есенины

- Какой волшебный вечер, какие звезды…
…
- А ты кто?
- А ты кто?!

Максимы

- Давайте договоримся сразу: сначала Вы меня насилуете…
- Потом Вы ведете меня в ЗАГС.
- Расписку пишите.
- Естественно.

Гамлеты

- Трахаться или не трахаться?..
- Вот в чем вопрос!

Наполеоны

- Спорим, я в постели лучше, чем ты!
- Спорим, я?
- Пойдем проверим.

Бальзаки

- Скажите, что Вы думаете об эстетике Аристотеля?
- Потрахаться, что ли?..
- А смысл?

Джеки

- Сколько стоишь?
- А сколько дашь?

Драйзеры

- Прости меня. Я тебя изнасиловал.
- Нет.
- Не простишь?
- Не ты меня, а я тебя.

Гексли

- Мне тут такууууууую историю рассказали…
- Про то, как классно заниматься сексом с незнакомцем?
- Намек понял.

Габены

- Очень удобный диван.
- Да, удобный. И, главное, дешевый.
- Тогда приступим?

Достоевские

- Бедненький ты мой… Совсем никто не дает?
- Никто…
- Ну, хочешь, я тебе дам?
- А если тебя это обидит? Или унизит?
- Но ты ведь расстроишься, если не дам…

Штирли

- Прямо по глазам вижу, что Вы меня хотите….
- Но как Вы догадались, Холмс?

(с)

ТИМ - соционический тип. Ваш ТИМ - Хаксли... 8)

Т.е., ежели я вас возлюблю Великой Любовью и стану совсем даступной, у меня не будет шансов?..:(

оу..не встречал еще девушку похожую на меня=)

ммм,возлюбите ли?:o
а так у вас все шансы,именно такие девушки мне и нравятся больше всего:rolleyes: :D


ЗЫ.
мммм,пошлятинка!!

Как социотипы оказывают техподдержку

Как разные ТИМы отвечают на фразу: “У меня не работает эта штука!”

Джек: “Сейчас разберёмся” (берёт в руки гаечный ключ) - воистину!!!

Штирлиц: “Сейчас разберёмся” (берёт в руки телефон)

Бальзак: “А вы эту штуку включали?” (устало закрывает глаза) - воистину!!!

Габен: “Ну, нельзя же так с техникой” (поглаживает устройство руками)

Дон Кихот: “О, я в этом разбираюсь! Дайте инструкцию” - воистину!!!

Робеспьер: “Читайте инструкцию” (зевает)

Максим: “Гарантийный талон, пожалуйста”

Жуков: “СЛОМАЛИ?!!!”

Достоевский: “Что же вы сразу к нам не пришли?” (в глазах сочувствие и скорбь)

Гексли: “Сейчас заработает…” (устройство в испуге начинает работать)

Драйзер: “Виновные уже наказаны”

Наполеон: “Ой, да ты на себя посмотри!”

Есенин: “Извините…” (прячется) - воистину!!!

Дюма: “Мне почему-то кажется, что всё у вас будет хорошо. Чай? Кофе?” - воистину!!!

Гюго: “Прекрасно! Ваш визит очень важен для нас!” - воистину!!!

Гамлет: “И вы так спокойно об этом говорите?!!!”

Сами грили, что мы похожи!

Возлюблю ль)? А почему бы и нет?..:rolleyes:

тут есть тонкая грань..
мы настолько же разные насколько похожие.
Это завораживает.

:eek: :eek: :eek:
я даже не знаю что и сказать..Чертов нэт - тут не слова нужны:cool:

Вредные соционические советы

Если хочется вам сильно
Быть полезным Дон-Кихоту
И помочь ему по жизни
Пойти правильным путем,
Вы ему скажите прямо:
“Брось безумные идеи…”
Он советом восхитится,
Будет помнить век потом.

автор Padonkihot

Если в гости к Робеспьеру
Вы хотите напроситься
И хотите ему сделать
Преогромнейший сюрприз,
То все вместе соберитесь
И к нему домой нагряньте -
На всю жизнь свою запомнит
Этот славный бенефис.

автор Padonkihot

Если вам Дюма по нраву,
И понравиться хотите
Вы Дюме, как есть, давайте,
Все спланируйте ему:
Позовите на субботник,
Распишите поэтапно:
Что за чем он должен делать,
Пусть порадуется он!
Если вдруг он что забудет,
Критикуйте, не стесняйтесь,
Чтоб он знал, что надо четко
Все решенья выполнять..

автор Шахразада

Если вам Гюго счастливый
Торт принес, букет цветочный,
И зовет гулять по скверу,
Целоваться под луной..
Отвечайте покритичней:
Что торты вредны фигуре,
В поцелуях нету смысла,
И весна уже прошла..
Пусть Гюго не ожидает,
Что вы - легкая добыча,
Пусть проявит он побольше
Воли, чтоб вас обаять.

автор Шахразада

Если к вам пришел Есенин
С романтичною улыбкой
Попросите его сразу кран на кухне починить
А потом помыть посуду
Разобраться с телефоном : почему он не звонит?
Милый Еся все исправит
И починит у вас дома
Можно даже не хвалить!

автор Anias

Если Гамлет вдруг случайно
Вас позвал на вечеринку,
Первым делом посмотрите,
Хорошо ли он одет.
Модный ли на нём костюмчик,
Соответствует ли галстук -
Если нет, ему об этом
Поспешите доложить.
Он оценит непременно
Вашу чуткость и заботу
И опять на вечеринку
Вас, конечно, пригласит.

автор Graham

Если Макс по телефону
Приглашает на свиданье,
То, конечно же, не стоит
Говорить ни «да», ни «нет».
Отвечайте «кто же знает?»,
«Может быть» и «всё возможно» -
Вас за вашу недоступность
Будет Макс всегда ценить!

автор Graham

Если Жуков не желает
Соглашаться с вашей мамой,
Смело к совести взывайте,
Совесть быть у всех должна!
Прививайте чувство такта,
Поучайте, упрекайте -
Станет тихим грозный Жуков
И послушным, как дитя.

автор Graham

Если видите Бальзака
С книжкой в кресле в уголочке, -
Вы его потормошите,
Чтоб он книжку рассказал!
В двух словах и без утайки,
Пусть он чтение бросает,
Пусть он лучше развлечется,
А то больно скучным стал.
А не будет развлекаться, -
Вы погромче наседайте,
Щекочите, хохочите,
Путь веселым станет он!
(о, я щекочу Бальзаков!!!)))

автор Шахразада

Если Напу интересно
Стало, кто же он по типу,
И тебя помочь он просит,
Веря в твой авторитет,
Ты возьми его за руку,
И скажи в глаза, что знаешь,
Только точно не уверен,
Что болезненней ему.
Может, логика ущербна,
Может, этика хромает,
И от этого зависит
Окончательный вердикт.
Нап, конечно, без сомненья,
Поддержать захочет тему,
Поудобней вас усадит
И до гроба будет друг.

автор Larna

Если Драйзер вдруг попросит
Помощь оказать для друга,
Вы ему пообещайте
Это ж просто - обещать!
И прожекты распишите,
Как помочь и что там делать,
Ну а если что случится, -
Можете и не успеть, -
Не извольте сумлеваться, -
Драйзер вывернется ловко,
Ведь у вас сейчас важнее
Новый начатый проект..
А заканчивать не надо, -
Драйзер, право, восхитится,
Что идея от идеи
Безусловно, хороша.

автор Шахразада

Если Джек ваш занят делом,
И планирует на завтра
Снова дело продолжать.
Порыдайте ему нежно,
Чтоб забыл свои расчеты,
Пусть бы с вами он с попкорном
Сериальчик посмотрел.
Планы - это все пустое,
Мы живем всего сегодня,
Джек, конечно, будет счастлив,
Если это разъяснить.

автор Шахразада

Если Штирлиц назначает
Вам свиданье у театра,
Вы к назначенному часу
Не спешите ни за что!
Опоздайте непременно,
И мобилку отключите,
Он проверит свои чувства
И расскажет вам про них.

автор Svetlana

Если друг твой Достоевский
Не ведётся на подколки,
И проигрывает явно
В состязаниях “понтов”,
Поддержи его морально,
Потрепав по левой скуле,
Подскажи: “ты бей по морде,
Это многих отрезвит”.

автор Svetlana

Если Гексли вам мешает,
Непоседливый зараза,
С ним тогда про сериалы
Побеседуйте вы сразу!
Он придет в восторг, конечно,
И обрадуется очень,
Гексли очень любит плакать
И всегда всем озабочен!


автор ТЧНМБ

Если ваш Габен упрямо
Вам в любви не признается-
Вы как следует, «тихонько»
Накричите на него.
А еще «слезу пустите»,
Упрекните, что он черствый
Ваш Габен конечно сразу
Все исправить поспешит!


автор Svetlana

о боже...:rolleyes: :p :o

ТИМный символизм сквозь призму архетипа сотоны

ДОН КИХОТ
Дозорный Сотона
Вы пробрались сюда из другого мира и недоумённо взираете на весь этот бедлам. Вы не можете понять, где белое, а где чёрное, где свои, а где чужие. Все против всех в этой неупорядоченной реальности. В руках у вас волшебный билет Гудини, и вы хотите залезть обратно в своё чёрно-белое кино, такое понятное и простое. Потому что здесь никаких дозоров не существует, голимый беспредел. Пожелаем же вам удачи найти дорогу к себе. Во время Армагеддона вы будете далеко отсюда.

ДЮМА
Готичный Сотона
Ваше дело сеять боль, смерть и страдания. Может быть, глубоко в душе вы белый и пушистый, но так получилось, что вы приносите одни несчастья. Это повергает вас в мрачное расположение духа, и по ночам вы мегабайтами пишете душераздирающие стихи, а потом жжоте их в аццкой топке. Но это когда вас никто не видит. А когда вас видят, то принимают за Аццкого Сотону, мерзкого, извращённого ублюдка, которому всё пофиг. Во время Армагеддона вы будете палачом Тьмы.

РОБЕСПЬЕР
Киберпанковский Сотона
Вообще непонятно, что вы здесь забыли. Реальный мир для вас уже не существует. Вместо крови по жилам у вас давно текут нолики и единички. Вы абсолютный повелитель Doom’a и Unreal’a, смертоносный вирус и тёмная сторона киберпространства. Но, как у всякого уважающего себя сотоны, есть у вас один грешок – вы рассылаете миллионы спамерских писем с предложением купить у вас мешок виагры, и получаете от этого незабываемое удовольствие. Во время Армагеддона вы выйдете на сцену с табличкой Game over.

ГЮГО
Сотона Ужоснах
В детстве людей пугают бабайкой. Так вот, бабайка – это вы. Фобос и деймос, если верить древним грекам. Вы любите пугать до икоты и энуреза. Подкрадываетесь из-за угла незаметно. Приносите плохие новости. Гигантские крысы в московском метро, нашествие марсиан в деревню Гадюкино и заражённые ядерными отходами молдавские вина – ваша работа. Вы – психологический террорист и сетевой вампир, окружающие стонут от ваших постоянных скандалов, угроз подать жалобу в ООН и мелких гадостей за спиной. После трудового дня вы счастливо засыпаете сном ребёнка, сжимая список гнусностей, которые вам предстоит совершить завтра. Во время Армагеддона вы первым прибудете со всадниками Апокалипсиса.

ЖУКОВ
Аццкий Сотона
И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы.

ЕСЕНИН
Аццкий Прынц Тьмы
До Сотоны вы ещё не доросли, но, в принципе, и не стремитесь. Вы хотите узнать мир во всём его разнообразии, но приняв тёмную сторону силы. Вы не считаете свет и добро вашими личными врагами, вы можете даже близко дружить с их представителями. Но тёмная сторона, как вы полагаете, обеспечивает вам независимость от многих законов, которые вас напрягают. В результате вы, что называется, ни Богу свечка, ни чорту кочерга. Вы стоите на границе между светом и тьмой и каким-то чудом балансируете на этом лезвии бритвы. Вы считаете себя непонятым, одиноким и в этом смысле чем-то похожи на Готичного Сотону, только вы более открыты. Иногда вы отвлекаетесь от своих мрачных раздумий, оглядываетесь и с удивлением замечаете, что не всё так ужасно, как пишут в ваших любимых книгах и поют в ваших любимых песнях. Во время Армагеддона вы, скорее всего, погибнете.

ГАМЛЕТ
Классический Сотона
Живёте в каноническом аду, где черти, сковородки, кипящая лава и вы сам, вмёрзший в лёд. У вас столько имён, что вы давно забыли, как вас зовут на самом деле. Смеётесь вы хорошо поставленным отрепетированным голосом, вот так: ХА! ХА! ХА! Носите чорный плащ, красный костюм, кожаное бельё и кованые сапоги. Несмотря на столь нелепый вид, вы вдохновили туеву хучу людей искусства на произведения о вашей, несомненно, трагической жизни. Многие из этих произведений вошли в сокровищницу мировой культуры. В полночь вы являетесь людям и предлагаете купить у них душу, суля несметные сокровища, вечную молодость и прочую хрень, сущность которой вы давно осознали и чувствуете себя торговцем всяким хламом. В последнее время вы устранились от дел, предоставив людям додумывать за вас. Во время Армагеддона вы наконец-то сможете обрести долгожданный покой.

МАКСИМ
Брутальный Сотона
Из всех сотонинских созданий вы ближе всего к людям. Да вы, в общем-то, и не имеете ничего против этих милейших созданий, с которыми всегда можно выпить и славно подраться. Вы, как говорится, могучее, вонючее и волосатое создание, грацией напоминающее генетическую помесь слона и бегемота. А если вас угораздило родиться женщиной, то всё женское вам по-любому чуждо, хотя насчёт слона и бегемота забудьте, успокойтесь и спрячьте вашу дубину. Ваш словарный запас состоит из одних междометий, матерщины и неопределённого артикля «бля». Но вы наивны и просты, как медный пятак, и за это люди вас любят, и не очень любят ваши нечистые сородичи. Кстати, что вас подвигло проходить этот тест? Слышите, труба зовёт! Вы время Армагеддона вы будете просто мясом.

НАПОЛЕОН
Гламурный Сотона
Ваша сила – в вашей внешности. Если Аццкий Сотона дьявольски умён, то вы дьявольски красивы. Ради своей выгоды вы можете соблазнить человека любого пола, трахнуть его во всех позах и выбросить (хорошо, если живым). В вас нет ни одного изъяна, а ещё вы абсолютный нарцисс. Скорее всего, в вашей комнате полно зеркал, а спите вы обнажённым. Кстати, о комнате – это образец изысканности и утончённого вкуса. Во время Армагеддона вы будете шпионом Тьмы.

БАЛЬЗАК
Писательский Сотона
Да-да, вы тот самый сотона, который тычет в ребро вилами, заставляя бедных литераторов плясать под свою балалайку и писать богомерзкие тексты. Вы покровитель всех Молодых Талантливых Авторов, держите их за ошейники когтистой лапой и подгоняете шипастой плёткой к иллюзорной славе. Однако упоительными летними вечерами, пока сотни трудолюбивых созданий пашут на ваших литературных нивах, вы лежите в гамаке, нюхаете розы и сочиняете гламурные стишки про кровь-любовь. Возможно, все ваши рабы – это и есть вы сам? Во время Армагеддона вы будете летописцем сих славных событий.

ДРАЙЗЕР
Йадовитый Сотона
Вместо языка у вас – жало, вместо слюны – йад. Вы можете убивать словами, предложениями развязывать атомную войну, а маленькими рассказами – устраивать Армагеддон. Вас называют Язва, Ехидна и Гадюка. Всё, что попадётся вам на глаза, подвергается жесточайшей критике. Вы никогда ничем не довольны. Как вы самого себя-то ещё не отравили? Во время Армагеддона вы будете прокурором Тьмы.

ДЖЕК
Мобильный Сотона
Хотите узнать, что плохого сделать вам сегодня? Хотите узнать, как вы умрёте в ближайшее время? Хотите узнать, как вам обмануть вашу подружку? Хотите узнать имя того, кто вас ненавидит? Хотите получить картинки из Некрономикона? Хотите получить один пропущенный звонок? Хотите полифоническую мелодию ада? Хотите продать душу без посредников? Высылайте смску на номер три шестёрки, и Мобильный Сотона ответит вам! Во время Армагеддона вы будете обеспечивать сотовую связь.

ШТИРЛИЦ
Сотона Первыйнах
Вы всегда и во всём стремитесь быть первым. Хотите перещеголять самого Аццкого Сотону. Всегда в гуще событий, всегда в курсе самых последних новостей и биржевых сводок. Вы законодатель мод, но, самое главное, вы стремитесь оккупировать все мозги на свете. Поэтому СМИ – ваша среда обитания. Мелким бесом вы рассыпаетесь в газетных строчках, таращитесь из телевизора, стоя за левым плечом публичных людей, и являетесь вдохновителем песенок про рачка, чорные глаза и муси-пуси. Иногда вас называют Мемоносным Сотоной, но вы предпочитаете просто быть первым. Во время Армагеддона вы будете делать репортажи из горячих точек.

ДОСТОЕВСКИЙ
Никакой не Сотона
Вы – благородный, честный, мудрый, смелый, мужественный до отвращения положительный герой. Тут одно из двух. Либо вы на самом деле такой и вас нужно поместить заформалиненным в кунсткамеру. Либо вы нагло врёте, пытаясь казаться лучше, чем вы есть. Но запомните, нет ничего хуже самообмана. В любом случае (щёлкает палаческими щипцами) за базар нужно отвечать. Во время Армагеддона вы покажете своё истинное лицо.

ГЕКСЛИ
Албанский Сотона
Вы ф дисятке и ниип… Жжоте, фтопке и газенвагене. Тупите в одно рыло. Тема (.)(.) для вас давно раскрыта. Йуг – ваша среда обитания. Жызнь ваша – сплошной боян, но фсё равно а…ть дайте две. КГ/AM – Креатифф Господа/Армагеддон Мой.

ГАБЕН
Сотона Анунах
Скажите, у вас не было предков в Древнем Египте? Впрочем, это неважно, как неважно всё остальное. Мир для вас один большой диван. Вы стали прототипом для Ильи Ильича Обломова. Только вы уже ни о чём не мечтаете, просто тупо пялитесь в потолок. Когда вы являетесь людям, они впадают в тотальную апатию, сонливость и им становится всё равно на этот мир. Ни одно дело не доведено вами до конца. Единственное, что может вас оживить – алкоголь. Но только для того, чтобы уснуть ещё крепче. Во время Армагеддон вы всё проспите.

боги боги:o :p

У появилось 2 желания.Узнать вашу аську
и пригласить вас в кино на Принца-полукровку:rolleyes:

16 ТИМов готовятся к экзамену

К очень трудному экзамену по Фывапролджэведению.

Дон: Дон старательно посещал все лекции. Где-то месяц. А потом его выгнали за избыток шума. С тех пор Дон изучает Фывапролджэведение самостоятельно, ведь у него есть воображение и безлимитный интернет. Нельзя сказать, что он знает ответы именно на те вопросы, которые будут на экзамене, но Дон уверен, что за разработанную им новую модель йфячыцувийного цукенгшатора ему сразу поставят отлично. (воистину!!!)

Дюма: Весь семестр Дюма подкармливал вечноголодного препода-аспиранта пирожными. Не из университетской столовой, а собственного приготовления. Дюма ни о чем не договаривался, но знает, что достаточно будет сказать на экзамене хоть пару фраз, и хорошему человеку обязательно поставят хорошую оценку. Тем более теперь, когда он знает про новейшее достижение науки - новую модель йфячыцувийного цукенгшатора от Дона.

Робеспьер: Роб посещал все лекции и писал конспекты. К экзамену ему готовиться не надо, он и так все помнит. Но у Дюма кормят пирожными и обсуждают модели йфячыцувийного цукенгшатора, а кто кроме Роба может довести до ума наивную аргументацию Дона и уберечь его от переедания сладостей?

Гюго: Гюго в панике: экзамен завтра! Что делать? Бежать в библиотеку? Зубрить? Писать шпоры? Купить преподу конфет? Искать конспекты? Пойти к Робу? Так и не придумав выхода, Гюго отправится на чай с пирожными к Дюма и запретит обсуждать депрессивную тему сессии. На экзамене Гюго увидит вопросы в билете и вспомнит, что уже когда-то это учил. Оказывается, он начал готовиться к экзамену за 2 месяца и все выучил, но как-то совершенно об этом факте забыл.

Есенин: На лекциях Есь ни разу не был, потому что именно в 8 утра по вторникам и четвергам ему особенно сладко спалось. Но Есь видел вещий сон о том, какой билет ему попадется. Этот билет Есенин и вызубрил. Теперь он тренирует перед зеркалом невинный взгляд и сочиняет историю про больного дедушку в Нижневартовске

Жуков: Жук выучил один билет. И он не уйдет с экзамена до тех пор, пока этот билет не вытянет и не расскажет.

Гамлет: Позвонил Максу и отчаянно завопил: сессия грядет! Приехал Макс с конспектами. Гам рассмотрел схему ячсмитьбютера. Понял. Проникся. Написал сонет. Так мозг Гама пополнился знанием 15 билетов, а мировая литература – венком сонетов «Фывапролджэведение»

Максим: Макс всегда ходил на лекции, потому что он был Правильный Макс. Он всегда писал конспекты, потому что Правильные Максы не валяют дурака на лекциях. Макс готовился к экзамену, потому что Правильные Максы всегда готовятся к экзаменам. Но он мог бы всего этого не делать, потому что Правильные Максы и так всегда все знают.

Бальзак: Никто еще не догадывался, и только Бальзак заранее знал, что будет сессия и будет экзамен. Баль ходил на лекции, потому что знал, что именно там он встретит свою судьбу. А раз уж он был на лекциях и знал, что однажды случится экзамен, то вместо конспекта Баль писал сразу шпоры.

Наполеон: На лекциях Нап не был, так как такому важному человеку незачем зубрить Фывапролджэведение. Но однажды он все-таки зашел, чтобы сразить одногруппников новым крутым прикидом. Тогда-то он и заметил, что Бальзак пишет шпоры. А раз что-то есть у Баля, значит, будет и у Напа. Осталось только решить, что лучше использовать: или свое великолепную физическую силу или свое неземное обаяние.

Джек: Джек выкупил копию шпор у Бальзака. Потом сделал еще ряд копий и продал их всему курсу. Потом намекнул младшекурсникам, что пора задуматься о будущем и продал шпоры им. Говорят, он собирался тайно продать преподу информацию о том, кто не готов и будет списывать, но его отговорил Драйзер. Впрочем, это только слухи.

Драйзер: Будучи старостой, Драйзер сразу предупредил препода и одногруппников, что на экзамене будет внимательно следить и никому не позволит подсказывать и списывать. Сам же он готовился по своим конспектам, потому что нечего лоботрясничать на занятиях.

Габен: Габен на лекции обычно ходил, потому что он специально поступил в университет рядом с домом, чтобы совершать пешие прогулки. На лекциях Габен спал. По просьбе преподавателя Габен спал на самой последней парте, потому что иначе, глядя на него, безудержно зевала вся группа и препод. Габен купил шпоры у Джека. Оформление шпор показалось ему невыразительным, поэтому он раскрасил заголовки и добавил затейливые рамочки. Разноцветные шпоры Габен отправил по мылу Гексли.

Гексли: Гексли разослал всем по мылу полученные от Габена шпоры, но случайно отправил их и преподу. Застыл в ужасе: сам спалился! Но тут его осенило. Он написал письмо преподу, что заболел и посылает ему эти материалы для доказательства того, что готовился к экзамену и все знает. Зачетку он передаст с Габом.

Штирлиц: За три дня до экзамена начал подготовку с того, что составил график подготовки. Понял, что не оставил запасной день и уплотнил график. Понял, что не оставил времени на поход в библиотеку и снова уплотнил график. Вскоре понял, что должен был закончить учить еще вчера. Плюнул на все и купил со скидкой шпоры у своего родственника Джека.

Достоевский: Получил по мылу шпоры от Гексли. Воспользоваться ими ему не позволяла совесть, но он сердечно поблагодарил Гексли за заботу и участие. Подготовку к экзамену Дост начал заранее, поэтому проблем у него не возникло.

(с)

А я на полукровку пойду, но не с вами. Потому что не в вашем городе.:(

хааа смешно про экзамены :D:D

я 3 года назад все экзамены списал почти,ловкости и хитрости хватило..а что знал,и так на отлично сдал :o

Я догадывался что мы в разных городах:p
Но можно пойти в один день на одно время,дайте только свой сотовый и я буду делится с вами впечатлениями весьма и весьма оперативно :rolleyes:
:o :o :o

Про экзы усё правда))).

М, я лучше прееду).:o
Мне ж всё равно придётся ехать к маме...:rolleyes:

Вот и договорились:D :rolleyes:


Да,по экзаменам ооооочень похоже хоть и слегка карикатурно :D но черты характера именно те что и должны быть)))

16 соционических принцесс

За руку и сердце сказочной принцессы прекрасные принцы и отважные рыцари готовы на любые подвиги, вот только чего от них хотят сами принцессы и как им выбрать лучшего из лучших…

Принцесса-Штирля подойдет к выбору крайне основательно: закажет полное досье на всех претендентов, выпишет на каждого в два столбика положительные и отрицательные качества, подсчитает КПД каждой особи, внимательно изучит генеалогическое древо на предмет болезней и отклонений, передающихся по наследству, - изучив все до последней детали, сделает самый рациональный и правильный выбор: лучшего короля чем ее суженый найти будет трудно. Впоследствии, даже в постели монарха не будет покидать ощущение, что он находится при исполнении крайне важного общественного и государственного долга.

Принцесса-Джечка по своим тайным каналам сразу выяснит, кто из женихов наиболее обеспечен, сколько золота числится за каждым, в чем хранятся активы, какие акции и облигации имеются в наличии, насколько в экономическом отношении перспективны земельные ресурсы предполагаемых супругов, какой недвижимостью они владеют. В итоге принцесса выйдет за самого потенциально окупаемого в экономическом плане претендента, причем сделает это так ловко, что он даже не заметит, как в брачном договоре поставит подпись в графе «После развода все имущество переходит к королеве».

Принцесса-Гюга устроит рыцарский турнир по всем правилам: будут гигантские драконы, высокие башни, прорицатели с заумными загадками, кроссы за тридевять земель и соревнования по карабканью на бобовые стебли. И совсем не важно, что драконы надувные, башни картонные, загадки уровня детского утренника, а бобовые стебли больше напоминают замаскированные елки, и все это сопровождается мишурой, воздушными шариками, пиршествами и танцами – все королевство будет обеспечено развлечением на два месяца вперед, после чего, в связи с полным опустошением государственной казны, потребность в короле сама собой отпадет.

Принцесса-Гамлет устроит грандиозный творческий конкурс на лучшие: портрет, статую, сонет, песнь, город, замок, и любой другой вечный шедевр, созданный в ее честь и по ее образу и подобию. Придирчиво осмотрев все конкурсные работы, принцесса придет к выводу, что такой потрясающей, красивой, умной, гениальной и талантливой девушки как она, воспетой в произведениях искусства, не достоин никто из смертных и пошлет всех претендентов на руку и сердце куда подальше… темным лесом.

Принцесса-Жуковка милостиво согласится выйти замуж за того, кто максимально сможет расширить границы ее владений. Пока принцы и рыцари кинутся завоевывать ради нее окрестные государства и страны, принцесса зОхватит их родные земли, тогда как женихи заняты боевыми действиями на дальних рубежах. Когда, наконец, она решит, что империя достаточно велика (пол мира - минимум), то объявит недавних претендентов на руку и сердце изменниками и упрячет в темницу, ибо соперники в верховной власти ей ни к чему.

Принцесса-Доста будет долго мучиться, ибо просто не сможет обидеть ни одного из женихов отказом. В конце-концов ей попадется странствующий рыцарь с грустными глазами, претерпевший за свою жизнь множество невзгод и разочарований. Этот рыцарь будет выглядеть настолько несчастным, что принцесса тут же решит выйти за него замуж. А что бы остальным не обидно было, сделает каждому щедрый подарок золотом, драгоценными каменьями и землями и отдаст в жены лучших придворных дам.

Принцесса-Еська сначала растеряется от такого количества желающих стать ее женихом, потом начнет знакомиться с ними всеми, в тайне лелея надежду найти самого настоящего и самого сказочного прекрасного принца. По ночам принцесса будет мечтать об идеале и посвящать ему лирические строки, а жизнь претендентов превратиться в сплошное недоумение: женихи будут делать ей шикарные подарки, стараясь превзойти соперников, петь серенады под окнами, героически убивать местных драконов, занесенных в красную книгу – но все бес толку. Она же, в ответ на все эти подвиги, нежно и немного грустно улыбаясь, так и останется витать в облаках. Но все измениться, когда один их принцев подогадливее сообразит оставить под дверью в ее спальню пушистого белого котенка, с розовой ленточкой на шее. Растроганная донельзя этим обстоятельством, принцесса решиться, наконец, выйти замуж за этого самого принца.

Принцесса-Бальзачка не проявит к женихам видимого интереса, разве что удалит самых эмоциональных из пределов видимости, отправив за какими-нибудь неведомыми сокровищами. Сама же будет незаметно наблюдать за претендентами, замечая даже незначительные детали и делая соответствующие выводы. В итоге, принцесса, к своему неудовольствию, поймет, что нет никакого смысла выходить замуж. Принцы и рыцари предсказуемы, она уже знает, как будут развиваться их отношения, и ни к чему хорошему это не приведет. В конце концов, они все умрут – кому-то на голосу свалится волшебник на бронированном ковре-самолете, кто-то съест некачественные волшебные яблоки, и все равно в итоге умрут все они, и она сама, да и Вселенная тоже однажды умрет… Лет эдак через пять после заявления принцессы «Я подумаю», при дворе останется всего пара самых стойких, настырных или оптимистично настроенных принцев. Если только до этого никто не додумается сжечь королевскую библиотеку, похитить принцессу и жениться на ней силой – единственное, что от этого изменится – направление ее философских размышлений.

Принцессе-Габенке до всей этой героической толпы, ошивающейся в ее королевстве, не будет никакого дела. Она выслушает все пылкие речи и пафосные обещания претендентов в короли, не вставая со своего королевского трона-дивана, и даже удостоит некоторых саркастичными ответами. Вся эта кутерьма продлиться до тех пор, пока не надоест принцессе – тогда она одним мановением руки прикажет вышвырнуть всех посторонних из замка. Возможен и другой вариант: если среди принцев окажется тот, кто действительно сможет ее заинтересовать и развлечь, принцесса соизволит таки подумать о замужестве, если же она решит, что это развлечение всерьез и надолго – тогда, кто знает, может и удостоится смертный мужчина ее руки.

Принцесса-Донка с порога пошлет всех… Туда, не знаю куда, (но обязательно очень далеко, в путь, сопряженный с множеством опасностей и возможностей проявить себя героем), за тем, не знаю за чем (каким-нибудь древним исключительным артефактом, обладающим невиданной волшебной силой). Принцы и рыцари отправятся совершать в ее честь неслыханные подвиги, принцесса некоторое время будет с интересом наблюдать за их успехами, после чего выйдет замуж за головастого придворного стратега, спланировавшего увлекательное приключение для претендентов на ее руку и сердце.

Принцесса-Дюма в первую очередь озаботится размещением дорогих гостей: что бы всем было уютно, комфортно, приятно и удобно. Потом она подружится со всеми женихами, подкармливая их при этом изумительной домашней выпечкой и рассказывая увлекательные истории из жизни своих царственных предков. Через год принцы и рыцари напрочь забудут, зачем приехали в этот замок, ибо кормят тут хорошо, принимают радушно и выгонять не собираются, через два ни один из них не влезет в свои старые доспехи, а породистые верные кони их превратятся в упитанных ленивых пони, катающих по дворцовому парку ребятню. По вечерам принцесса будет собирать всех у камина, устраивать вечер воспоминаний и рассказов, не забывая при этом про сытный ужин. Король…А зачем ей король?… Здесь и так всем прекрасно живется.

Принцесса-Робка, прежде чем выходить замуж, детально изучит всю литературу, имеющуюся по этому вопросу. Но найденного ей покажется мало, и она сама займется теоретическими изысканиями. Всех женихов поселят недалеко от замка и каждый день будут подстраивать всевозможные ситуации, призванные экспериментальным путем получить статистику поведения принцев в стохастическом эксперименте дискретного комплекса условий, аппроксимирующих с заданной вероятностью, стремящейся к величине бесконечно малого порядка, реальные события, сопутствующие управлению государством, ведению внутренней и внешней политики, а так же получению генетически устойчивых качественных признаков у потомства. Лет через тридцать принцесса создаст всеобъемлющий теоретический базис по этой проблеме, который будут прилежно штудировать юные царственные особы во всем мире. К тому времени ей самой король уже станет без надобности.

Принцесса-Максимка выберет из всех претендентов наиболее способного, но с замужеством торопиться не будет. Сначала она воспитает в избраннике все качества, необходимые хорошему правителю, примерному семьянину, успешному политику, непобедимому полководцу и прекрасному любовнику. Методы воспитания она выберет оптимальные, включающие строгий режим дня и ежедневные тренировки. При этом несчастный избранник несколько раз попытается сбежать или покончить жизнь самоубийством, в результате чего к программе воспитания добавятся пункты про психическую устойчивость и реализацию рационального мышления. Зато через несколько лет королевство получит идеального монарха, и никто никогда не узнает, что он по ночам жалуется фикусу на окне на тяжелую жизнь.

Принцесса-Драйзер первым делом выведет на чистую воду всех охотников за приданным и желающих получить королевский титул. Все они будут с позором проведены по улицам столицы и изгнаны из королевства. После этого принцесса развернет широкомасштабный отсев кандидатов: одни будут удалены за езду на боевых конях в нетрезвом виде, другие за фиксированные случаи домогательств юных крестьянок, третьи за безвкусные перья на шлеме. Оставшийся после жесткого отбора станет ее женихом. На второй день совместного правления король не выдержит чувства собственной законопослушности и отрыва от мужского коллектива, в результате чего изменит жене с первой подвернувшейся под руку симпатичной служанкой.

Принцесса-Напа сразит наповал всех и сразу своим величием и великолепием. Она будет долго и придирчиво выбирать себе жениха самого-самого во всех отношениях, ибо уж кто-кто, а она достойна самого лучшего и на меньшее не согласна. Свадьбу отпразднуют с невиданным размахом, но уже через месяц королева прикажет казнить короля: то ли он оказался недостаточно, то ли слишком хорош для нее – а на Земле не может быть другого такого великолепного создания, как она.

Принцесса-Гексля с энтузиазмом возьмется за новое дело (развлечение): и так и эдак будет испытывать принцев (в частности их терпение), увлекаться то одним то другим, придумывать для них все новые и новые задания, загадки, отправлять в заморские страны за дивными цветами и подарками, попутно заинтересуется ботаникой, географией, макраме, теорией правильного выбора принцев, верховой ездой, разведением комнатных растений, соколиной охотой и множеством других вещей. Когда спустя десять лет последний из принцев, измотанный и уставший, но с аленьким цветочком в руках, появится в ее замке, принцесса, удивленно хлопая пушистыми ресницами, поинтересуется, кто он какой и что здесь делает. Увидев ответную реакцию, она благодушно предложит бедолаге поиграть в крикет, тем более она уже давно замужем за главным кардиналом королевства.

The end.

Автор - Naama

Шестнадцать мгновений Снейпа

Пролог

– Алло! Ленка, ты?
– Привет, Маш! Ну как у тебя дела? Как твой фанфик?
– И не спрашивай! Застрял совершенно и все из-за тебя!
– А я-то тут причем?
– А кто меня на соционику подсадил?
– Скажешь, тебе не нравится?
– Нравится! Но я никак Снейпа типировать не могу! Все типируются, а Снейп нет! Пошла в сеть поспрашивать, что народ думает, так мне пять разных версий выдали!
– Хорошо, что пять, а не шестнадцать.
– Это тебе хорошо, а мне что делать? Я пока его не оттипирую, не смогу начать писать! Мне что – пять фиков писать с пятью разными Снейпами?
– А что, это идея! И зачем мелочиться – напиши сразу шестнадцать! А потом мы посмотрим и выберем, что логичнее.
– Логичнее? А кто из нас логик?
– Никто! Я, как Гексли, даже о логике могу рассуждать нелогично.
– Тогда как мы будем выбирать?
– Интуитивно! Ты Есенин или где?
– А что, идея мне даже нравится. Шестнадцать Снейпов на одного фанфикера…
– О-хо-хо и бутылка зелья!
– Главное, чтобы не одновременно. Иначе они подерутся. Надо взять одну картиночку какую-нибудь. Сидит Снейп у себя в кабинете, варит особо сложное зелье…
– И тут к нему приходит Поттер!
– А почему Поттер?
– А какая разница, кто? Можно и не Поттер. В общем, сидел профессор Снейп в своем кабинете перед кипящим котлом и тут в дверь постучали…

1. Есенин

Северус Снейп медленно раскачивался на стуле, рассеянно поглядывая на котел с остывающим варевом. Варево это было безнадежно испорчено, потому что еще пять минут назад, пока оно еще не было остывшим, надо было добавить в него корень имбиря. Но Северус замечтался и про корень имбиря забыл. Впрочем, и про зелье тоже. Он не замечал ни стоящего перед ним котла, ни беспорядка, творившегося в его лаборатории. Его заботило другое. Сегодня утром на уроке Гарри Поттер никак не отреагировал на его жалобные взгляды, и пол-урока оживленно о чем-то говорил с Гермионой Грейнджер. А бедный Северус никак не мог сделать им замечания, потому что как только он смотрел на Гарри, у него пересыхало в горле и он оказывался на грани падения в обморок.
И сейчас, вспомнив Поттера, Снейп начал плакать. Слезы текли по его лицу и скатывались на давно взывающую о стирке мантию. Теперь он точно был уверен, что Поттер его не любит. А ведь так хорошо все начиналось! Снейп чувствовал, что между ним и Гарри протянулась ниточка взаимопонимания. Но сейчас эта ниточка растаяла без следа и Северусу было очень больно вспоминать о тех временах, когда она еще была
«Ну что я такого сделал? Что?» – всхлипывал Северус, перебирая в уме все мгновения общения с Гарри.
В это время в дверь постучали. Снейп сорвался со стула и с мыслью, что это может быть Гарри, бросился к двери.
Но это бы не Гарри. Вошел Альбус Дамблдор и по-отечески глядя на Снейпа, мягко спросил:
– Северус, что с вами?
Снейп с рыданием бросился на шею Дамблдора и сквозь слезы протянул:
– Он меня не лю-ю-ю-юбит!
Директор не понял, кто кого не любит и лишь гладил преподавателя зельеварения по давно не мытой голове.

2. Дюма

Профессор Снейп отодвинул темно-зеленую, расшитую серебристыми змейками штору, и открыл резную дверь шкафчика из красного дерева. Внутри шкафчика были аккуратно расставлены баночки и бутылочки, каждая с наклеенным ярлычком. Снейп достал две маленьких бутылочки, не забыв при этом посмотреться в зеркало на внутренней стороне дверцы шкафа. Зеркало отразило спокойное, умиротворенное лицо профессора. Черные волосы красиво спадали на идеально отглаженную мантию. Северус чуть-чуть поправил галстук и, довольный своим внешним видом, вернулся к котлу, уютно пыхтящему на огне.
Снейп вылил в котел содержимое одной бутылочки, отмерил на часах ровно пятнадцать секунд и вылил содержимое второй. После чего опустился в кресло-качалку, накрылся пледом и стал ждать. При этом он не забывал поглядывать на часы, стоящие на изящной кружевной салфеточке, подаренной одной симпатичной слизеринской семикурсницей.
В дверь постучали.
– Да-да, войдите, – проворковал Снейп.
Дверь открылась и вошел Альбус Дамблдор.
– Добрый вечер, директор, – обрадовался Северус. – А я как раз заканчиваю варить суп. Позвольте вас угостить?
– Не откажусь, – улыбнулся в ответ Дамблдор. – Я как раз булочек принес, с тмином.
И два довольных друг другом джентльмена сели ужинать.

3. Бальзак

Северус медленно помешивал кипящее в котле зелье, размышляя при этом о последних событиях. Правильно ли он поступил много лет назад, согласившись быть двойным агентом? После возвращения Волдеморта Снейп чувствовал себя, мягко говоря, некомфортно. Ему казались нелогичными поступки как одной, так и другой стороны и он никак не мог понять, к каким же целям обе стороны стремятся. А может быть, уничтожить обоих – и Дамблдора и Волдеморта – и жить себе спокойно?
Да, это была бы хорошая идея. Но как же это лениво. Ведь придется расставаться с насиженным местом, где-то скрываться, причем ото всех.
Снейп усмехнулся про себя и потянулся за новым ингредиентом для зелья.

4. Габен

Северус Снейп отмерил на весах ровно четыре с половиной миллиграмма толченного рога единорога, осторожно высыпал их в котел и с удовлетворением оглянулся по сторонам. Как раз сегодня ему прислали из магазина хрустальный флакон, специально под приготавливаемое сегодня зелье. Северус представил, как будет красиво икриться при свете свечей налитая во флакон жидкость и удовлетворенно улыбнулся. Снейп имел привычку для каждого зелья иметь свою, подходящую, только для него посуду.
В дверь постучали.
– Войдите, – недовольно буркнул Северус. Он очень не любил, когда его отвлекали от работы.
Вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, – трагическим тоном произнес он, – произошли страшные события. Сириус Блэк убит, а одиннадцать Упивающихся Смертью взяты в плен.
Снейп пожал плечами.
– Все в этом мире подвержено равновесию, – многозначительно сказал он и вернулся к своему зелью.

5. Достоевский

Поминутно заглядывая в книжку, Северус Снейп варил зелье, но мысли его были далеко. То и дело он бросал взгляд на стоявшую на каминной полке старую школьную колдографию Лили.
– Как я виноват перед тобой, – вполголоса сказал Снейп. – Я не должен был выдавать вас с Джеймсом Волдеморту. Если бы я мог хоть чем-то искупить свою вину…
Лили продолжала все так же задумчиво улыбаться и ничего не ответила.
Снейп понимал, что он во всем виноват, что он последняя сволочь, и он должен сделать все, чтобы исправить совершенные им злодеяния. За ошибки юности приходится платить дорогую цену.
И Северус Снейп был готов ее заплатить.

6. Драйзер

За те пятнадцать минут, пока зелье докипало на медленном огне, Северус Снейп успел вымыть голову. Каждое утро и каждый вечер он принимал душ, но этого все равно ему было мало, потому что тяжелые испарения в лаборатории быстро загрязняли его жирные от природы волосы.
В дверь постучали. Северус досуха вытер волосы полотенцем и только после этого сказал:
– Войдите!
Дверь лаборатории открылась и вошел Драко Малфой. Рука его была на перевязи, а глаза горели от возбуждения.
– Профессор, – заговорил Драко трагическим тоном. – Меня гиппогриф заклевал до смерти!
– Сам виноват, – ледяным голосом ответствовал Снейп. – Не надо было дразнить гиппогрифа. Сколько раз я тебе говорил – не выставляйся напоказ, не форси!
В глазах Драко заблестели слезы. Он не мог понять, почему его декан так к нему несправедлив.
– И не вздумай мне тут истерики устраивать! – сурово добавил Снейп.

7. Робеспьер

Северус Снейп увлеченно копался в шкафчике с ингредиентами, выбирая то сочетание, какого он еще не пробовал. Наконец, подобрав нужное, он загрузил содержимое в котел и стал пристально за ним наблюдать. Он любил работать в одиночку, когда никто не стоял над душой.
В дверь постучали.
– Да-да, войдите, – рассеянно ответил Снейп, не отрывая взгляда от котла.
Вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, – сказал он, – кажется, я нашел хоркрукс.
И он протянул Снейпу золотое кольцо с уродливым черным камнем.
Снейп тут же мгновенно забыл про свое зелье.
– Хоркрукс! – возбужденно воскликнул он. – Кажется, я знаю, как его нейтрализовать! Надо попробовать вот это заклинание… А если оно не сработает, то другое.

8. Максим

Перед тем, как начать варить зелье, Северус аккуратно разложил на столе все ингредиенты, положил рядом раскрытую книгу и только после этого поставил котел на огонь. Пока вода кипела, Снейп достал из кармана мантии ключ, открыл верхний ящик стола, и вытащил оттуда ежедневник. Раскрыв его на нужной странице, Снейп записал в графу «Расходные материалы» все, что ему сегодня понадобиться для зелья. Недовольно сморщил лоб, увидев, что толченого рога единорога в этом месяце израсходовано на гран больше, чем в прошлом.
Засыпав в котел аккуратно нарезанные коренья имбиря, Снейп открыл ежедневник на странице с сегодняшним числом и аккуратно вычеркнул уже выполненные пункты. Последним пунктом стояло: «02.00. Астрономическая башня. Убить Дамблдора». Убийство Дамблдора было давно спланировано обеими сторонами, и сам Снейп понимал его необходимость и место в плане дальнейших действий.
Но сначала – зелье. Снейп убрал ежедневник обратно в ящик стола, закрыл его на ключ и потянулся за очередным ингредиентом.

9. Гексли

– Это будет самое замечательное зелье из всех! – торжественно произнес Снейп в пространство. Пространство представляло собой наваленные по всей лаборатории груды книг, свитков, пузырьков и прочих вещей непонятного назначения.
Зелье было практически готово. Надо было только выждать три минуты, пока оно сварится окончательно, но эти три минуты нужно было просидеть без движения. Малейшее колебание воздуха могло безнадежно испортить сложную алхимическую структуру зелья.
Просидеть три минуты без движения для Снейпа было смерти подобно. Он сел на стул, рассеянно оглядываясь по сторонам, но тут ему на глаза попалась черная коробка. Северус не помнил такой коробки в своей лаборатории и ему было жутко интересно, откуда она взялась и что в ней лежит. На коробке лежала гора книг, но это отважного зельевара не смущало. Он потянул коробку за угол, и книги с грохотом обрушились прямо в котел. Раздался оглушительный взрыв. Когда дым рассеялся, Северус обнаружил, что дверь снесена с петель, а в дверном проеме стоит встревоженный Дамблдор.
– Что случилось, Северус? – обеспокоенно спросил директор.
– Профессор! – радостно воскликнул Снейп. – Я придумал зелье, выпив которое Волдеморт превратится в гиппогрифа, оранжевого и в пупырышку!
Профессор Дамблдор без чувств повалился на пол.

10. Наполеон

Северус Снейп черным вихрем носился по лаборатории. На столах кипело пять котлов с пятью различными зельями. Северус давно запутался, что и когда он туда добавлял, но его это не смущало. Он гордился тем, как быстро и красиво он все это делает. Время от времени Снейп горделиво поглядывал на стоящие на каминной полке наградные листы и серебряные кубки с надписью «Зельевар года». За последние десять лет у него набралось уже девять таких кубков – девять потому, что из-за возрождения Темного Лорда он не смог принять участие в последнем конкурсе и был этим весьма недоволен.
Внезапно из камина появился Волдеморт с палочкой наизготовку.
– Ты предал меня, Снейп! – заорал он безо всяких предисловий.
– Ну-ну, а почему я этого не заметил? – нахально ответил Снейп.
– Авада… – начал Волдеморт, но закончить не успел – Снейп левитировал один из котлов ему прямо на голову.
С громким шипением Волдеморт испарился.
– Так ему и надо! – радостно произнес Снейп в пространство. Пространство было пустым, но Снейпа это не смущало. Он знал, что Дамблдор тайно наблюдает за всеми помещениями Хогвартса – от кабинетов преподавателей до Визжащей Хижины. А это значит, что подвиг Снейпа сегодня же вечером будет известен всей школе.
Так что место пропущенного кубка «Зельевар года» займет кубок «Победитель Волдеморта». Тоже неплохо!

11. Дон Кихот

Северус Снейп тосковал. Ему надоело каждый день варить одно и то же. Хотелось чего-то нового, неизведанного. «Я изобрету новое зелье!» – крикнул он так, что стало слышно во всем Хогвартсе. (воистину!)
Сказано – сделано. Увлеченно Северус взялся за работу. В лаборатории воцарился хаос, к которому Снейп уже давно привык, считая его нормальным творческим беспорядком.
В дверь постучали. Не дождавшись ответа, вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, у меня к вам вопрос.
– Вопрос? – оживился Снейп. – Это хорошо!
– Когда вы приведете себя в порядок? – спросил Дамблдор. – А то как-то неудобно.
– Кому неудобно? – искренне удивился Северус. – Лично мне удобно. Да и из студентов никто не жаловался.

12. Жуков

Северус Снейп варил зелье. Резкими движениями он бросал ингредиенты в котел и порывисто перемешивал то по часовой, то против часовой стрелки.
В дверь постучали.
– Войдите! – отрывисто бросил Снейп.
Неуверенными шагами в лабораторию вошел Гарри Поттер и остановился на полпути к столу Снейпа.
– Вы меня вызывали? – робко спросил он.
– Конечно, вызывал! – не требующим возражений тоном ответил Снейп. – Знаете что, Поттер, вам не под силу победить Волдеморта! Это сделаю я!
– Но Альбус Дамблдор… Но пророчество… – растерянно проговорил мальчик.
– Вы смеете мне возражать? – зловещим тоном проговорил Снейп. – Молчать! – заорал он на всю лабораторию. – А ну марш драить котлы и чтобы я ни писка от тебя не слышал!
И бедный Гарри поплелся исполнять указание.

13. Гамлет

Северус Снейп вышел из тени, взмахнув плащом, как крыльями. Увидев любимого профессора, слизеринцы не сдержали возгласа восхищения, а гриффиндорцы – возмущения. Пронзив последних негодующим взглядом Снейп начал свою речь, предварительно посмотревшись в зеркало.
– Вам несомненно повезло – сейчас вы познаете все тайны великой науки зельеварения. Я научу вас разливать по флаконам славу и успех, затыкать пробкой смерть! Знаете ли вы, что такое смерть? – произнес он, театрально заламывая руки. – Эта незваная гостья, властительница мира, которую можно как призвать, так и оттолкнуть от себя, если иметь на то желание и умение.
И с трагическими интонациями в голосе Снейп начал читать Шекспира, большинство сонетов которого знал наизусть и любил почитать перед сном:
Тебя, о смерть, тебя зову я, утомленный.
Устал я видеть честь поверженной во прах,
Заслугу – в рубище, невинность – оскверненной,
И верность – преданной, и истину – в цепях.
Глупцов, гордящихся лавровыми венками,
И обесславленных, опальных мудрецов,
И дивный дар небес, осмеянный слепцами,
И злое торжество пустых клеветников.
Искусство – робкое пред деспотизмом власти,
Безумья жалкого надменное чело,
И силу золота, и гибельные страсти,
И Благо – пленником у властелина Зла.
В классе раздались аплодисменты, исходящие, впрочем, в основном от слизеринцев. Снейп поклонился, тяжело вздохнул – ах, как тяжело жить гению зельеварения в несовершенном мире, и обратил свой взор на Поттера.
– Как вы нарезаете коренья едкого семилистника? Их надо нарезать совсем не так! Я вам сейчас покажу!
С этими словами Снейп подошел к Поттеру и попытался взять у него нож. Гарри был так ошарашен внезапным вниманием к нему профессора зельеварения, что не выпустил нож из руки и лезвием нечаянно задел Снейпа по пальцу.
– Оооо! – вскричал Снейп. – Вы меня ранили! Я истекаю кровью, яд проникает в мои жилы, я задыхаюсь, сейчас смерть поглотит меня, я уже вижу, как она стоит на пороге…
– Но профессор, – раздался до удивления спокойный голос Гермионы Грейнджер, – ведь нож совсем тупой!
– Молчать! – выкрикнул Снейп, очнувшись. – Двадцать баллов с Гриффиндора!

14. Гюго

– Профессор Дамблдор! – радостно воскликнул Северус Снейп, открывая дверь. – Я вас ждал! У меня к вам предложение!
– Какое? – с любопытством спросил Дамблдор.
– Давайте устроим праздник! – с энтузиазмом произнес Снейп. – Давненько мы ничего не праздновали! Напечем пирогов, пригласим группу «Ведуньи», устроим фейерверк!
– А как же Волдеморт? – с опаской спросил Дамблдор.
– Волдеморта тоже пригласим! Он, может, сто лет пирогов не ел! Как только съест, так сразу и подобреет!
– А что у тебя тут варится? – спросил Дамблдор, поглядывая на стоящий на огне котел. – Амортенция?
– Какая амортенция? – махнул рукой Снейп. – Глинтвейн!

15. Джек

– К вам можно? – спросил Дамблдор, стучась в дверь лаборатории профессора Снейпа.
– Конечно, профессор! – радостно ответил Северус. – Я как раз собирался к вам идти. У меня к вам предложение! Давайте пойдем всей школой в поход!
– Куда? – опешил Дамблдор.
– На Северный полюс! – все тем же тоном продолжал Снейп. – Поищем морщерогих кизляков, возможно из их шерсти можно получить ценнейшие компоненты для зелий. А не найдем – так просто удовольствие получим!
– Но, Северус, – осторожно спросил Дамблдор, – где мы возьмем средства на такой дальний поход?
– Я уже все продумал, – без тени сомнения ответил Снейп. – У нас в Тайной Комнате с незапамятных времен василиск обитает, так продадим его Волдеморту!

16. Штирлиц

Северус Снейп снял котел с огня и разлил его содержимое в два котла меньшего размера. Один предназначался для Дамблдора, другой – для Волдеморта. За всю свою многолетнюю деятельность двойного агента Снейп еще ни разу не перепутал котлы. Не то, чтобы от этого зависела его жизнь, но он все предпочитал делать точно.
В дверь постучали и вошел Альбус Дамблдор.
– Ну что, Северус, вы сварили то, что я вас просил?
– Конечно, профессор, – спокойно ответил Северус.
– А это что? – Дамблдор показал на второй котел.
– А это для исследований, – не моргнув глазом, ответил Снейп.
Дамблдор забрал зелье и вышел. Через минуту в камине вспыхнуло изумрудное пламя и в лабораторию шагнул Волдеморт.
– Где мое зелье? – рявкнул Темный Лорд.
– Здесь, – хладнокровно ответил Снейп.
– Я узнал, что ты работаешь на Дамблдора, – со злостью произнес Волдеморт.
– Кто вам это сказал? – удивился Снейп. – Это совершенно нелогично. У меня есть план, как убить Дамблдора.
О том, что у него имелся план, как убить еще и Волдеморта, Снейп, разумеется и не сказал.

Эпилог

– Алло! Ну что, как твои шестнадцать Снейпов?
– Да написала чего-то…
– А почему у тебя такой голос убитый? Что случилось?
– Мне сегодня всю ночь снилось, как за мной гоняется профессор Снейп, кидается зелеными искрами из палочки и орет: «Меня! Типировать!!!».

Записки практикующего врача…

Дон

Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.

Дюма

Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.

Робеспьер

Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.

Гюго

Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.

Максим

Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.

Гамлет

Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.

Есенин

Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто.

Жуков

Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?

Бальзак

Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни. (воистину!!!)

Наполеон

Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.

Драйзер

Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?

Джек

Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.

Достоевский

Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!

Штирлиц

Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.

Габен

Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.

Гексли

Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали…

Автор - Шахразада

Это гениально!)..

Соционика и Толкиен

Дон-Дюма

Дюма варит суп. Приходит Дон:
Дон: - Я прочитал такую книиигу! По ней можно такое забабахать! и вот так! и вот так! и ещё сбоку бантик! Ты не читал?
Дюма (наливает суп в тарелку, восторженно смотрит на Дона): - Нет.
Дон: - Сейчас я тебе расскажу!
(ест из подсунутой под нос тарелки, сквозь чавканье прорываются фразы: “И вот тогда мы с Феанором…кстати, мировой эльф был! Такое изобрел…” “Да потом приполз глауруша - и все… зато, если использовать керосин, это отыграть можно”) - (ТАК И БЫЛО!!!)

Есенин - Жуков

Есь сидит, подперев ладошкой щеку, смотрит на звезды. Периодически вздыхает. Мимо проходит строевым шагом Жуков.
Жуков: - Ты чего?
Есь: - Я такую книгу прочитал… Финрод… Эльфы, музыка звезд… ах…
Жуков быстро пролистывает книгу. Возвращается к Есю.
Жуков: - Полная фигня. Неразумно они поступают. Вот тут, вот тут и вот тут. А финрод - вообще убогий.
Есенин в печали, Жуков рисуте стратегический план захвата Ангбанда поперек строчек.

Гамлет - Максим

Гамлет: Я прочитал толкиена. Такая книга! Такие линии! Так сыграть! Как, ты не читал? Ты не разделяешь мои интересы?! Ты не понимаешь о чем я говорю?! Уйди отсюда, бездарная, безэмоциональная скотина!!

Гюго - Робеспьер

Гюго мешает ложкой очередной соус для салата из меню грядущей вечеринки. Приходит Роб.
Роб: - Я прочитал книгу из коллекции Британской Классической литературы. Её написал профессор лингвистического факультета Оксфорда, выдающийся ученый в этой сфере деятельности. Его английский язык прекрасен, и он считается отцом классической фэнтазийной литературы…
Гюго: - Толкиен, что ли? Круто, в него играет столько клевых людей! После вечеринки закажи билеты на Зилант.

Наполеон - Бальзак

Нап, гордый собой, торжественно заявляет: - Я! Книгу! Прочитал! Толкиена!
Бальзак, меланхолично: - А я это сделал ещё пять лет назад. А смысл?

Джек и Драйзер

Джек подсунул Драйзеру книгу. Пока Драйзер её читает, Джек упорно вещает: - Эту книгу читает куча людей. С неё все прутся. На этом можно навариться, ага?
Драйзер читает и пытается понять, почему они это делают.

Штирлиц - Достоевский

Дост силит над книгой: - Какой сюжет! Проблема маленького человека под грузом проблемы выбора… борьба добра и зла… проблема творца… ах. Какой сложный внутренний мир!
Щтирлиц молча вписывает в план на год “Прочитать Толкиена”

Гексли - Габен

Гексля бегает по потолку, выкрикивая: чудесно! восхитительно! такие люди! так играют! такие эльфы! такие песни! так клево!
Габен ловит Гека за пятку, усаживает на диван и подсовывает книгу, чтобы Гек замолчал, перестал мельтешить и позволил дошить прикид на грядущую игру

Автор - helga_trush

А вы у нас кто, кстати)?

хм, кое что от Дюмы, кое что от Еси).

да, и домешать ко мне еще Достоевского.. Вот)

Кукарача-соционика

Квартира, в ней - стена, на ней – таракан. Обыденно для наших широт. Как поведут себя представители различных ТИМов в данной ситуации?

Кукарача vs Дон-Кихот

Не успеет нога Кукарачи ступить на стену, как Дон засечет вторжение. Собрав команду единомышленников, он предложит с десяток блестящих планов аннигиляции противника. Во время голосования за лучший план таракан улизнет.

В течение следующей недели Дон будет сидеть у стены, поджидая Кукарачу, чтобы победить ее благодаря собственным сокрушительным изобретениям (их число к тому времени перевалит за сотню). Таракан в квартиру этого психа больше не сунется.

Кукарача vs Дюма

Сначала Дюм не замечает Кукарачу. Потом добродушно, но настойчиво отрицает возможность существования таракана в собственном доме. «Это глюк системы,» - говорит Дюм. Кукарача обижается и пробует переубедить оппонента. Тот непоколебим.

Таракану ничего не остается, кроме как завязать с собственным бытием в пространстве Дюма и отправиться в четвертое измерение.

Кукарача vs Гюго

Вариант первый

Узрев неожиданного гостя, Гюг ставит угощение и начинает травить байки. На пятом часу Кукарача не выдерживает и, матюгнувшись, скрывается.

Вариант второй

Убив (или не убив – какая разница?) таракана, Гюг кидается к телефону. С каждым новым разговором рассказ обрастает все новыми подробностями. К концу вечера Гюг уже победитель циклопов, Ксеркса, Буша и бедности в странах третьего мира.

Кукарача vs Робеспьер

Таракан ползет, торопится. Роб достает со второй полки стеллажа лабиринт NVQ146883, накрывает им подопытного и жмет на кнопку секундомера. Кукарача находит выход через 04:26:19. Роб недовольно хмыкает, возвращает лабиринт на место и заносит данные в журнал.

Получивший трансцендентный опыт Кукарача возвращается к сородичам и устраивает революцию. Она заканчивается плачевно для многих особей, включая самого Кукарачу I.

Кукарача vs Гамлет

Сценарий первый

Увидев Кукарачу, Гам картинно падает в обморок. Озверевший Максим изощренно убивает таракана и садится в тюрьму за жестокое обращение с животными.

Сценарий второй

Увидев Кукарачу, Гам меняет Максима. У нового сожителя и стены чище, и тараканы реже, и логика прямее.

Кукарача vs Максим

Максим замечает Кукарачу и прихлопывает его газетой, которую уже прочитал. Подумав, Максим вешает на стену две таблички. Первая запрещает проход тараканам. Вторая содержит инструкцию по их ликвидации. Подумав еще, Максим решает, что с уничтожением Кукарачи он поторопился. Надо было показать таракана Гаму и насладиться его эмоциональной реакцией.

Вернувшись домой, Гам беспричинно закатывает истерику. Максим улыбается, так как понимает: все сделано правильно, таракан явно был бы лишним.

Кукарача vs Жуков

Жук видит таракана и имеет неосторожность сказать об этом Есю. Тот забирается на шкаф, дрожит и тихо плачет. «Ладно уж тебе!» - говорит растроганный Жук и размазывает Кукарачу по стене. Рыдания Еся усиливаются. «Да чего ты?» - ласково спрашивает Жук. А Есь не знает, что ответить – ему животное жалко…

Кукарача vs Есенин

По стене ползет таракан, Есь его не замечает. Таракан останавливается и показывает Есю язык, тот не замечает. Таракан наглеет и показывает неприличный жест прямо в лицо Есю – ноль реакции. Таракан зовет друга, тот рисует во всю стену граффити: «ЗДЕС БЫЛ ЙА!!!!». Прочитав надпись, Есь потирает затылок: «Бросаю пить, срочно…».

Кукарача приводит родственников, друзей и просто знакомых поглазеть на любопытный экземпляр гомо сапиенса. Тот сохраняет спокойствие, в упор не видя компанию. И только когда наши тараканы торжественно принимают многочисленную делегацию с Мадагаскара, Есь издает жуткий крик. Он принял за кукарачу изюминку, валявшуюся на полу.

Забравшийся на шкаф Есь боится покинуть убежище, дрожит и тихо плачет. Растроганные тараканы запевают русскую народную, дабы поддержать бедолагу. Тот мужественно свешивается со шкафа и достает из заначки чекушку. Начинается пир горой…

Итог: все довольны, и мадагаскарский эпос пополнился преданиями о широте русской души.

Кукарача vs Джек

В стиле американских ковбоев Джек ловко заарканил Кукарачу и стал его личным тренером.

Спустя месяц оба были замечены в казино Лас-Вегаса. Играли на деньги, выигранные Кукарачей на тараканьих бегах.

Кукарача vs Драйзер

Драй убил Кукарачу тапком. Пытаясь допрыгать на одной ноге до мусорного ведра, Драй понял, что бить надо было газетой.

Вечером того же дня в ближайшем магазине хозтоваров таинственный человек скупил все имеющиеся в наличии средства по борьбе с тараканами.

Кукарача vs Наполеон

Завидев это мерзкое животное, Нап наносит удар по стене…

… лечение Напа и ремонт квартала оплачивают соседи вскладчину с чудом уцелевшим тараканом.

Кукарача vs Бальзак

Долго ли коротко ли, заполз Кукарача на стену мрачной комнаты. Из ниоткуда донеслись слова: «Ты не найдешь того, что ищешь». Таракан покрутил пальцем у виска и пополз дальше. Тщетно потратив на поиски еды целый день, Кукарача вернулся к Оракулу и молвил: «Откуда ты знал?».

«Это угадывалось, - ответствовал Баль, закуривая сигарету. – Банально, как и все в этом мире». «Сэнсей! Возьми меня в ученики!» - вскричал изумленный Кукарача. «Росточком не вышел,» - был ответ.

Кукарача не отчаялся. Он пошел в Тибет, где семь лет и семь дней учился быть выше (всего этого). Кукарачу избрали главой тараканойогов. Вернувшись на родину, он положил конец правлению кровожадного Кукарачи I и взошел на престол под именем Кукарачи II, начав золотой век российского тараканства.

А Баль? Он докурил сигарету и остался сидеть в темноте. (воистину!!!)

Кукарача vs Гексли

Гек уже давно ждал эту потрясающую возможность. Он обильно поит и кормит Кукарачу, ненавязчиво рассказывая о том, что у соседа Жорика припасы еще вкуснее.

Итог: Гек отомстил соседу за то, что тот дважды не поздоровался. Отъевшийся Кукарача попадает в книгу рекордов Гиннеса, прославив своего хозяина Жору. Гек ждет очередную потрясающую возможность для мести…

Кукарача vs Габен

У Габа нет тараканов – это невыгодно.

Кукарача vs Штирлиц

Штир убивает Кукарачу.

Штир – единственный в соционе, кто может просто пришлепнуть таракана.

Кукарача vs Достоевский

Не вставая с дивана, Дост укоризненно смотрит на Кукарачу, тот падает замертво.

Finale

Автор - Татьяна Бадя

Не... вы что-то одно... Сомневаюсь, что Дюма). Может, Дост всё ж?.. 8)

Просто есть пару вещей в Дюме (уж никак не связаных с лицемерием и липкой и обволакивающей, липкой сферой) которая очень знакома и присуща мне.
Но да, может и Дост)..

Ну дак. Некоторые ж функции совпадают, это нормально))).
Мне кажется, вы всяко не белосенорик). Интуит интуитом.
Скажите, я вас бешу? Вы хотите прочесть мне мораль?

хм, нет).

ЫЫЫЫ, во нафлудили-то... Но это не главное.
Что-то подсказывает: кое-кто вписал-таки меня, грешного, в Робики!
Ключевой вопрос тут - какого, это, собственно, хрена? С какой травы? С какаих грибоффф?!
Ведь кое-кому я строго больше чем 0 раз, черным по мято-детсконеожиданностному писал что меня воротит от демократии!
(на самом деле не только от нее, это лишь один из отклонившихся характеристических показателей)

Upd.
Про тожд. и экзамен - отл.! Про Снейпа и таракана - зачет, все остальное - до лампочки! Ах да, размазанные между более-менее смысловыми постами сине-зеленые сопли - жирный неуд! Тьфу, товарищи, противно, чесслово!

Северный путник, Есь?

Ruddertox, у, какой свирепый.

мм, может быть.

Да оттипируйтесь вы все уже!