Анекдоты
 

Давайте немного посмеемся над анекдотами, нубов хватит высмеиват. Я тоже нубочка, ну и что, а иногда обидно становится. Я начинаю, а вы присоединяйтес, я думаю, что у каждого найдется парочка любимых анекдотов, вот мои:

Сидит полураздетая женщина напротив зеркала и разглядывает себя, заходит муж и видя это спрашивает:
- И что ты там увидела?
- Да вот была сегодня у врача, так он сказал, что у меня грудь, как у 17ти летней девушки!!!
-Хм, а он тебе ничего не сказал за твою 50ти летнюю попу?
-Ой, дорогой, а о тебе мы вообще не разговаривали

Идет собрание в колхозе, все обсуждают поведение Клавы Ивановой.
Председател:
-А скажи ка нам Клава, ты отличная доярка, передовик производства, как могла ты докатится до валютной проститутки?
Колхозники:
-Да Клава, оъясни нам, kak?
Клава:
-Эх, просто повезло

__________________________________________________ _______________

Живи так, будто рай везде

Встретились две холостячки.
Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?




Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

реальный и идеальный день мужчины -улыбнуло... жаль нет такой истории об отношении женщины ко времяпровождению мужчины...))))

Щас ещё поржачнее выложу :D на нашем форуме все под столом валялись

Воть....B)

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая семидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы
приведены с орфографией их авторов – прим. авт.)
Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц/ Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас/ Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий/ Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей/ Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу/ Молодец, возьми с полки пирожок :).
6) простейшая бомба в домашних условиях/ Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер/ Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).
8) что лучше пиво или огурцы/ Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши/ Человек-таки не нашел, где ее купить :).
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно/ Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец/ По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
12) анальный секс для начинающих/ Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню/ У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры/ Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают/ Бывает, что и сикают тоже.
16) знакомства для анального секса/ Жизнеутверждающее начало отношений :).
17) третий месяц нет менструации/ Надо было юзать кондомы.
18) гражданская оборона чебурашки/ А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
19) эстетика пердежа/ Гы :), а как же этикет мастурбации?
20) пособие для начинающего наркомана/ А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
21) сколько стоит верблюд на рынке/ Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
22) как вести себя в туалете/ Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
23) оборудование для печати денег/ Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
24) скачать отсканированные рубли/ О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
25) почему ребенок какает в штаны/ Не дотягивается до унитаза.
26) голые инвалиды/ Они умирают от холода :(.
27) дочка испугалась клизмы пукнула/ Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
28) девки без сисек деньги на ветер/ Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
29) куда сувать когда первый раз/ Туда же, куда и во второй.
30) петросян порно/ Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для васроли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

30) сиськи письки чулочки трусики/ Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
31) душить гуся/ А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
32) парень ищет парня мастурбировать вместе/ КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
33) где заняться сексом с животными/ Веришь - нет, животным по барабану.
34) фото дауна/ Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
35) фото пениса слона/ Он сказал "пениса" :).
36) вот лежу голый онанирую блин/ Соболезную.
37) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют/ Ого!
38) почему нельзя мочиться с возбужденным х.../ Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
39) чат где все мастурбируют/ ......РВС.... - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
40) почему женщины такие свиньи/ Потому что только мужчины произошли от приматов :(.
41) найти фото как бабушки насиловали подростка/ Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
42) отец имеет жену сын помогает/ А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).
43) как правильно изнасиловать девушку/ Какой ты дотошный педант :).
44) на 50 девушек один унитаз/ Кто успел - тот и сел.
45) хочу пацанов геем становиться хочу/ Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
46) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек/ Не скрою, у меня аналогичные желания.
47) мальчика заставили сосать потом убили/ Боже...
48) завел в лес поставил ее на колени раком/ Фига себе!
49) мама ругала за онанизм потом дала фото/ Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

И наконец немного полегче

50)листратов (1682) // чего-чего? не, может я чего-то не знаю...
51)gjujlf (1866) //это погода что ли?
52)столица нигерии (14532) //это у нигерии столько столиц или стольео людей ее найти не могут
53)создай себя в стиле south park (6711) //чур меня!
54)оплата авиабилета в Египет до границы России (3735) //сел, полетел, долетел до границы России и все, выпригай, товарищ
55)Закон парности (1864)//кто знает такой?
56)пикуля. честь имею (15691)//наверное имелось в виду что-то очень умное, но вот что?
57)обои мужчины (157404)//а вы думаете нас, женщин, это не интересует? !! это все геи !!
58)установка русской раскладки скачать (23838) //?!
59)фарингейты в цельсии (10083) //ну если не знать о чем речь...
60)Смертельное видео (8349) //не, садистов многовато..
61)urod.ru (105793)//похоже, оно ему действительно надо
62)картинки (59719289)//человек явно знает, чего ищет
63)мою жену жену зовут моррис (7) //значит мужа мужа зовут глэдис?
64)ротан в аквариуме (294)//ротан это рыбка такая?
65)опасности внутривенных инъекций (53) //а зачем оно вам?
66)американ бой (9318)//вот и думай, что хотел
67)Жене "Служанки" (16350)//муж заботливый какой
68)не ветрянка (33604)//она самая
69)показуха (260856)//куда ж без нее
70)датите вы мне скачать мать вашу или нет???? (14)// видимо нет

:D

паЦтулом..:D :D :D ..ток почему коментсы парня? или ТЫ парень???...ужОснах:eek:

прочел последнее ...усссался)))))))пацтолом :D :D :D

Ну...это же не я придумывала :)

Мне самой оч понравилось,под столом :D

Блин забанят мну :((

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы
сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий
поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.

10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, по***, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, ***! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть?
16. Приветик!
17. Тук-тук.
18. Не хочешь со мной разговаривать?..

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут

Баян :( знаем такой уже неск лет

Во-во точное описание моего разговора с отсутствующим :D

Ну извините я старомоден!:rolleyes:

xaxaxa, ubil na poval, ia pod stolom, +5 :D :D :D
__________________________________________________ ______________

jivi tak, budto raj vezde

о это наверное со всеми происходит, сочувстую :D :D :D
__________________________________________________ _

Живи так, будто рай везде

Неа,не со всеми :D я такая наверное одна.только я лично после того ка мне в течении 10 минут не отвечают,оч сильно обижаюсь :(

Да ниче,бывает :D

Ты не одна такая, со мной много раз такое происходило, только в отличии от тебя я не обижаюс, а просто потом тоже не отвечаю, зачем портит себе настроение...:p :p :p :D :D :D
__________________________________________________ _______________

Живи так, будто рай везде

а у мну по этому поводу сча депресняк..:(

Мда, бывает хуже, но реже, час это уже что-то +5 :p :p :p

__________________________________________________ __________

Живи так, будо рай везде

расскажу-ка я такой анекдот....мерзкий )))):rolleyes:

Девушка сидит рядрм с парнем и держит свою руку у него в штанах:
- О какой он у тебя большой!!!Какой горячий!!!:rolleyes:
- Это не он .....это я в штаны наложил...

извините не мог сдержатса:rolleyes: ....

Кхм...не смешно,если честно

Прикольно!:D

я не спорю самому противно:cool: .....ну не я его придумал

Баян, зато любимый:D

Панк врывается в храм во время служения, начинает свечи задувать. Батюшка ему: сын мой, что творишь ты?!
- Отвали, дед! У мя днюха сегодня!

:D :D хыыы как представлю себе это....


Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или
сколько может?
Ответ прост и незатейлив: сколько дадут!

ну чем не реалия жизни:)

У супер-звезды спросили:
- Под каким знаком вы зачали своего первого ребенка?!
- Под знаком "въезд воспрещен"

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете
облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с
головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо
коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго.
Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Вася, почему так долго?
- Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!
__________________________________________________ _______________

Живи так, будто рай везде

Солдат, почему сапоги не начищены?!
- Не ваше дело, товарищ сержант!
Удар в морду.
- Почему сапоги не чищены спрашиваю?!
- Гуталина нет, товарищ сержант!
- Это не мое дело!
- Я так сразу и сказал

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
__________________________________________________ ________

Живи так, будто рай везде

я ща здохну со смеху):D :D :D а вот мой анекдот:
кредиторы говорят новому рускому
-мы последний,12-ый раз просим вас отдать долг!!!
На что новый руский отвечает
-не такое уж и плохое число 13.

кредиторы говорят новому рускому:
-когда вы отдадите долг?
На что новый руский отвечает:
-Незнаю,я не предсказатель.:cool:

Под столом :D

мерси,мерси))):D
вот ещё:
Идёт мужик и видит,2 амбала ведут под руки 3-его.Мужик спрашивет их:
-А чё он сам не идёт?
Мужики ему отвечают:
-у него мерс сломался,так вот,учим ходить.

знаю :)

:p

не флуди :(

Итак,вы приобрели себе эмо!Первым делом проверьте его половые признаки!Если вы таковых не обнаружили,значит это тру эмо! 1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать,биться головой об стенку и орать,что его никто не любит,покормите его,и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье. 2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы,эмо склонны к позерству и часто режут вены!Умереть может он и не умрет,но ваш новый диван будет окончательно испорчен! 3. Обязательно заведите своему эмо дневник,куда он будет писать о том,что его никто не любит!Дневник желательно завести электронный!И запомните!Если вы захотите почитать,что там пишет ваш питомец,лучше делайте это в его отсутствие,иначе потом истерик не оберетесь! 4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо!Особенно за его челкой!Она требует отдельного ухода!Если за челкой не следить,ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию!Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков!Чем больше значков на вашем эмо,тем труевее он смотрится! 5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон!Это очень важно! 6. Побольше фотографируйте вашего эмо! 7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота!Они проще в обращении.


Улыбнуло :D

еШо анекдот)
Новая акция!!!!
купи 599 мерсодесов, и получишь 600 в подарок!!!!!

А вот и еще парочка анекдотов))):D :D :D :

Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
__________________________________________________ _______________
Живи так, будто рай везде

:D :D :D

Твою славу отбирает?;)