Всё будет строго положительно

Начитавшись на форуме про любовь и прочие прелестности, села вечерком с кружечкой кофе к компьютеру и решила попробовать сама набросать небольшой рассказик.

Всё будет строго положительно

О любви уже сказано и написано столько, что любое слово кажется настолько затёртым, банальным и избитым, что хочется отмахнуться от него, как от мухи или другого какого не менее назойливого насекомого. От чувства отмахнуться труднее. Мухобойкой не прибьёшь, ушей не заткнёшь и страницу не перевернёшь. Увы, любовь – это не красивые слова вперемешку со слезами и смехом, не пёстрый винегрет из эмоций и событий. Тогда что? Это время суток. С каждым новом чувством своё.
- - -
Вечер. На репит поставлена песня человека. Что это? Это одна-единственная песня, в которой среди нот и слов запихнут воспалённым, прущим через нервы подсознанием чей-то образ, родной, болезненно дорогой и абсолютно нереальный. Кофе с шоколадными конфетами и работа сутками (или хобби, или… что угодно, что полностью поглощает внимание). Никаких эмоций вообще. Только музыка. Всегда. Работаешь? Читаешь? Ешь? Куришь? Какая разница? Только музыка. И нежность. Принимаешь всё так, как будто это нормально, естественно. Просто ждёшь, когда музыка набьёт оскомину – и образ вместе с ней. Ты привязываешь его уже нарочно к музыке. И слушаешь. Слушаешь…. Уже забивая на всё…. Только музыка…. Нет. Не поёшь, слушаешь. По сто раз. И потом… когда каждый звук музыки, кажется, ещё чуть-чуть - и сведёт тебя с ума, когда каждая нота продолбила уже по дырке в твоих истрёпанных нервах, ты ломаешь диск и выкидываешь его в мусоропровод. Наступает тишина. Наступает покой. Разговоры с друзьями, прогулки, гитара – ты возвращаешься в привычный ритм жизни. Улыбаешься, шутишь, дерзишь, ругаешься и миришься. Постепенно возвращается чувствительность. Тебе иногда даже обидно или смешно: это уже не просто реакция на раздражитель, что называется. Нет никакой любви. Есть память.
- - -
Ночь. Никакой музыки. Вообще никакого шума. Разве что собаки на улице или ругань из соседнего окна. Возможно, телевизор у соседей сверху. Но это так далеко, что не отвлекает… да и вообще едва ли замечается. Кровать кажется чем-то бесконечным далёким. Потому что слишком уютно на полу, свернувшись калачиком, уткнувшись носом в коленки, - чтобы представить себе то усилие, которое нужно, чтоб доползти до кровати. Уже не холодно, даже не смотря на то, что зима и что дует изо всех щелей. Просто потому что всё онемело, окоченело – и эта физическая нечувствительность создаёт ощущение абсолютного комфорта. Мысли где-то в районе созвездия Ориона – уж точнее не на Земле. Там, за пределами этой реальности и этой планеты есть люди. Там идут разговоры. Там есть жизнь. А здесь…. Тишина и тело, кое не смеет отвлекать от фантазии. Но постепенно разговоры стихают, жизнь становится как в замедленной съёмке, пока всё не замирает в одной гротескной уродливо-страшной нереальной мизансцене. Состояние близкое к коме. Из него может вывести сон. Потому что человеческое тело так устроено, что сколько бы суток человек не прятался от сладости беспамятства, оно вкрадывается по мышцам и нервам и постепенно поглощает даже самое стойкое сопротивление. А после сна только опущенные уголки губ и потерянная способность мечтать. Реальность становится невыносимо яркой, пятнистой, почти режет глаза. К ней привыкаешь. Какое-то время живёшь на надрыве. Но у любого организма есть предел. Усталость. И успокоение. Потому что усталость поглощает любое чувство. И остаётся только память.
- - -
Утро. Красные глаза, нестерпимое желание обнять и целовать подушку…. Нет, не мечтая о ком-то, а просто потому что очень хочется спать. Всю ночь разговаривали… и утро, глядящее на тебя из зеркало красными опухшими мутными глазами, симпатично оттенёнными чёрными фингалами под ними, которые ни одна тоналка не замажет, и выражением абсолютной отрешённости. Собираешься в университет. Пальцы не слушаются, спотыкаешься на ровном месте, натыкаешься на косяки, завтрак не лезет (равно как и кофе), сапоги застёгиваешь минут 10 – и всё это время ни о чём не думаешь. Потому что мозг просто спит. И видит чудесные сны… правда, ты о них ничего не знаешь. Затем метро, в котором ты уже научилась спать стоя, пары, на которых ты спишь с открытыми глазами, причём на первой парте. Просыпаешься только, чтобы написать мутное безритменное, нерифмованное стихоубожество. Потом мозг отключится до ночи, когда будут разговоры…. Почему здесь я не беру ни ночь, ни вечер, ни день? Потому что в это время нет любви. Есть темы для разговоров и какая-то повседневная ерунда. А осознаётся любовь только утром. Когда смотришь в зеркало, когда спишь в метро, когда понимаешь, что тот, с кем сидела всю ночь – единственный человек, ради которого ты готова заниматься подобным самоуничтожением: моральным, физическим, интеллектуальным. И когда проходит чувство… ты помнишь не то, о чём говорили, о чём мечтали и беспокоились, нет…. только эти отражения и недосыпы. О них остаётся память.
- - -
День. Одна единственная встреча. Случайно затесавшаяся в плотный рабоче-учебный график каким-то сверхъестественным образом. Ты и не собиралась встречаться с этим человеком. Просто так случилось. Затем звонок и ещё одна встреча. Ты ничего не ждёшь от них. Просто приходишь. Когда однажды тебя целуют, впадаешь в состояние ступора – от неожиданности. Объясняешь человеку, что нет ничего и быть не может. Человек исчезает из твоей жизни так же быстро, как и появился. А потом… каждый день часов с 12 дня до 5 вечера ты смотришь на телефон. Позвонить гордость не даёт. Просто ждёшь. Причём с наступлением вечера всё проходит. Ты ждёшь его только днём. Не мечтаешь, не печалишься, не надеешься даже уже. Просто смотришь каждые полчаса, нет ли пропущенных звонков. Потом раз в час. Потом… один раз…. Часов в пять. Пока не отучаешься от привычки бессмысленно ждать. От человека ничего не остаётся в твоей жизни. Только память.
- - -
А когда сутки проходят, цикл повторяется. Заколдованный круг, из которого невозможно вырваться просто потому, что нет человека, который смог заполнить хотя бы два времени суток.

Мне иногда кажется, что люди сами для себя придумывают совершенно глупые стереотипы, которые ограждают их жизнь строго по горизонтали.. они растут как вьюн - наверх, наверх.. а по бокам ничего. За кого цеплятся? За самого себя, как всегда..? Может быть ответ и известен.. а может это всего-лишь очередной наш стереотип ..

by the way, Аль, спасибо

К чему строгость? можно было это более легко изложить... трудно читаеться твой текст... у каждого человека своё восприятие а ты толкаешь ему то о чем размышляешь ты

Сообщение от Рыцарь-21-Века

К чему строгость? можно было это более легко изложить... трудно читаеться твой текст... у каждого человека своё восприятие а ты толкаешь ему то о чем размышляешь ты

а кто обещал, что будет легко?
И собственно.... ИМХО творчество в литературе - это выражение свого мнения, или мимолётной идеи... в любом случае... своей. Может... поэтому я "толкаю" своё мнение?

Сообщение от Selin

а кто обещал, что будет легко?
И собственно.... ИМХО творчество в литературе - это выражение свого мнения, или мимолётной идеи... в любом случае... своей. Может... поэтому я "толкаю" своё мнение?

согласна

Спасибо Аля, всё точно,