Любителям Фэнтези

Исключительно для любителей фэнтези: я опубликовал свою работу на конкурсе одном, кто любит этот жанр, пройдите плз по ссылке и, если будет время, прочтите мой рассказ, вдруг понравится, и отметите что понравилось - буду признателен)

http://domoi.elfworld.ru/rasskazy/legenda

Если же что-то пришлось не по вкусу, или совсем не понравилось - пишите, всё должно учитываться, а также если появится желание и время - прочтите и другие рассказы оттуда, их не так много, возможно, отметите что-то интересное для себя, а, кстати, ведь конкурс не закончен, и у желающих ещё есть возможность поучаствовать. Рассказы принимаются до 31 октября

Одна большая просьба - если будете оставлять внизу комментарии к моей работе, не указывать мой ник и имя, пожалуйста

Не знаю что по содержанию, но предложения построены не слишком читабельно.
Например:
"Спустя мгновение, смятение и страх удалось победить, и в великанов нехотя полетели первые стрелы. Но демоны не обращали на них и малейшего внимания, хотя стрелы и застревали в их жутких телах. Неудобно было биться с великанами в тесном туннеле, однако воля к победе и отчаяние в сердцах помогли отряду справиться, хотя и с большими потерями."

Стрелы летящие "нехотя" довольно напрягают.
Второе предложение я бы например написал так: "Несмотря на то что их тела были утыканы стрелами, демоны ........ ......... .......... ..........".

"Отчаяние" вызывает единственную ассоциацию - собсно "отчаяние", а негативном смысле. Наверное правильнее было бы "Отчаянная смелость в сердцах"

Ну как то так.

ЗЫ: И к конкретно этой сцене - демоны описаны с подробностями и со вкусом, но мегобитва почему-то заняла 2 строчки

Сообщение от Uber_Mephisto

Не знаю что по содержанию, но предложения построены не слишком читабельно.
Например:
"Спустя мгновение, смятение и страх удалось победить, и в великанов нехотя полетели первые стрелы. Но демоны не обращали на них и малейшего внимания, хотя стрелы и застревали в их жутких телах. Неудобно было биться с великанами в тесном туннеле, однако воля к победе и отчаяние в сердцах помогли отряду справиться, хотя и с большими потерями."

Стрелы летящие "нехотя" довольно напрягают.
Второе предложение я бы например написал так: "Несмотря на то что их тела были утыканны стрелами, демоны ........ ......... .......... ..........".

"Отчаяние" вызывает единственную ассоциацию - собсно "отчаяние", а негативном смысле. Наверное правильнее было бы "Отчаянная смелость в сердцах"

Ну как то так.

ЗЫ: И к конкретно этой сцене - демоны описаны с подробностями и со вкусом, но мегобитва почему-то заняла 2 строчки

Не буду спорить, у каждого своё мнение) Спасибо за критику, в будущем учту всё, ведь это мой дебютный рассказ, раньше я их начинал, но не заканчивал.

Насчёт объёма описания: я был ограничен 10ю страницами - не больше, и то еле поместилось, поэтому не стал расширять и углубляться, хотя, не скрою, и мне многие места хотелось бы развить и описать подробнее..

Классно, мне понравилось.

Хотя, я бы не сказала, что это дебют, видала твое произведение, незавершенное, правда, но начало заинтриговало)))

живут у недр земли

Мне кажется, правильнее было бы написать "в недрах".

Неподалёку слышался хор нежнейших тонких голосов: то сёстры светлячков, те что постарше, осваивали дивное песенное наречие, а в воздухе, приятно пахнувшем ландышами и розами, то тут, то там витали большие и маленькие, а некоторые и вовсе невидимые, насекомые, не мешавшие своим присутствием никому, а наоборот, придававшие, наряду с растениями и общим убранством этого места, царящей вокруг чудной обстановке немного таинственные черты.

Немного неразборчивое предложение на мой вкус.
Мэби, так было бы лутше.

Неподалёку слышался хор нежнейших тонких голосов: старшие сестры Тилля и его компании осваивали дивное песенное наречие. В воздухе, приятно пахнувшем ландышами и розами, то тут, то там витали большие и маленькие, а некоторые и вовсе невидимые насекомые, не мешавшие своим присутствием никому, и даже наоборот, наряду с растениями и общим убранством они придавали немного таинственные черты царящей вокруг чудной обстановке.

демоны, растопив свои норы в недрах земли

Первое, что приходит на ум, так это то, что норы у демонов были изо льда. Возникает две несогласовки - демоны в Вашем рассказе живут там, где слегка горячевато для льда, и если бы лед растаял, то по идее они должны были бы утонуть.

Прохладным утром, едва забрезжил рассвет, Нааэль провожала возлюбленного в путь. <...> с этими словами Мелиор запрыгнул в седло и умчался по туманному ковру на запад со своими спутниками

Внезапно под конец абзаца появились и конь, и спутники. Они вообще где жили? Уединенно? В городе? В деревне?

длинная тень красавицы ещё долго лежала на земле, маша рукой вслед всадникам.

К сожалению, т.к. старые традиции уходят, современному человеку легче было бы понять смысл предложения, если бы было написано "махая". Я просто боюсь, что многие с первого раза прочтут Ваше "машА" как "МАша".

А дальше я пошла смотреть Гриффинов. Глаза устали читать светлые буквы на темном фоне.
И да, простите, мб я сильно придираюсь.

Сообщение от _ЗвЕзда_

Классно, мне понравилось.

Хотя, я бы не сказала, что это дебют, видала твое произведение, незавершенное, правда, но начало заинтриговало)))

я свои незавершённые нигде не публиковал, ты никак не могла их видеть))

Сообщение от Get-tera

...

Спасибо, я согласен во многом) Но работа уже отправлена, теперь нельзя изменить, однако у себя я поправлю.

Сообщение от Grimnir

Спасибо, я согласен во многом) Но работа уже отправлена, теперь нельзя изменить, однако у себя я поправлю.

Хорошо)
Меня безумно радует, что Вы адекватно относитесь к критике) К сожалению, сейчас многие этого лишены.

А насечет писательства - старайтесь избегать двусмысленных выражений, предложений и т.д.) Ну, естественно, в том случае, когда иной смысл абсолютно не соответствует тому, что Вы задумали) А так же не забывайте о том, что мир, придуманный и описанный Вами, существует целиком и полностью в Вашей голове, и если Вы что-то не объясните, то читатель может истолковать все неправильно) Как с тем конем и спутниками) Честно говоря, до того момента я искренне думала, что они живут где-то в уединенных лесах)
Хотя вполне возможно, это просто моя тупоголовость ^^,

Сообщение от Grimnir

я свои незавершённые нигде не публиковал, ты никак не могла их видеть))

Ммм... а на сайте Героев тогда чье?

Сообщение от Get-tera

Хорошо)
Меня безумно радует, что Вы адекватно относитесь к критике) К сожалению, сейчас многие этого лишены.

А насечет писательства - старайтесь избегать двусмысленных выражений, предложений и т.д.) Ну, естественно, в том случае, когда иной смысл абсолютно не соответствует тому, что Вы задумали) А так же не забывайте о том, что мир, придуманный и описанный Вами, существует целиком и полностью в Вашей голове, и если Вы что-то не объясните, то читатель может истолковать все неправильно) Как с тем конем и спутниками) Честно говоря, до того момента я искренне думала, что они живут где-то в уединенных лесах)
Хотя вполне возможно, это просто моя тупоголовость ^^,

абсолютно согласен насчёт мира в голове писателя, наверное, в этом и состоит мастерство творца, - чтобы как можно точнее и плотнее показать этот мир своему читателю