Открываю предприятие!!!

А еще хорошо было бы ввести в игру цветовую дифференциацию штанов для обозначения статуса их владельца, чтобы было видно кто пацак, а кто чатланин и кому сколько раз говорить КУ. А голубые штаны, в единственном экземпляре, отдать господину ПЖ.

Сообщение от semen1

А еще хорошо было бы ввести в игру цветовую дифференциацию штанов для обозначения статуса их владельца, чтобы было видно кто пацак, а кто чатланин и кому сколько раз говорить КУ. А голубые штаны, в единственном экземпляре, отдать господину ПЖ.

Чувствую, что мы с вами на одной волне... как раз сегодня думал о колокольчиках в носу...

Не долго думая, впрочем и так нечем, решил помочь Вашему бредприятию, и съев четыре мухожора, две капустницы и один хадданий, описать, как разделить сообщество Хаддана на цветовую дифференциацию штанов, по аналогии планеты Плюк.

И так:

Предлагается ввести 9 штанов разных цветов и 4 вида колокольчиков. Все штаны и колокольчики, не имеют параметров, надеваются поверх боевых штанов и нужны исключительно для показа социального статуса гражданина Хаддана.
Также ввести новую валюту КЦ, один КЦ равен 1 ЗМН.

Серые штаны – выдаются изначально всем при регистрации или бесплатно в магазине Али плюс маленький колокольчик. Владелец серых штанов должен говорить один раз КУ при встрече с другим гражданином в таких же штанах или 2 раза КУ, один щелчок в колокольчик в носу и один раз присесть при встрече с гражданином, который продвинулся дальше в цветовой дифференциации штанов.

Черные штаны – стоят 25 КЦ, покупаются в магазине АЛИ. Владелец этих штанов говорит один раз КУ, без приседания, гражданину в серых штанах и два раза КУ, один щелчок в колокольчик в носу и одно приседание гражданину в штанах с более высокой цветовой дифференциацией штанов, далее ЦДШ.

Оранжевые штаны – стоят 100 КЦ, покупаются там же. Владелец говорит один раз КУ гражданам у которых ЦДI ниже и два раза КУ, один щелчок в колокольчик и одно приседание гражданину с более высокой ЦДШ.

Белые штаны – 500 КЦ
Зеленые штаны – 1500 КЦ
Сиреневые штаны – 5000 КЦ

Все действуют по аналогии с серыми, черными и оранжевыми штанами. С ними выдается колокольчик второго размера. Сиреневые штаны высшая ступень социального положения для простых жителей Хаддана. С ними выдается колокольчик 2 размера. Они говорят только один раз ку без приседаний, но со щелчком в колокольчик гражданину в Желтых штанах.

Желтые штаны – стоят 10000 КЦ, их могут надеть только работники инквизиции, при чем купить их можно только за реал. Граждане в таких штанах говорят один раз КУ и один щелчок в колокольчик, но без приседаний гражданам в малиновых штанах, которые надеть могут только посланники богов. При виде господина ПЖ, у которого голубые штаны, все граждане, в штанах от серого до сиреневого цвета, говорят 3 раза КУ, щелкают 5 раз в колокольчик и 8 раз приседают. Обладатели же желтых штанов, при приближении господина ПЖ, ложатся на пузико, поют долгий звук куууууууууууу и при этом не переставая щелкают себе по колокольчику третьего размера.

Господин ПЖ, у которого единственные в игре голубые штаны, при встрече с любым гражданином, щелкает себе в огромный колокольчик четвертого размера и говорит два раза ХНБ.

Также надо ввести штаны цвета горчицы в красный горошек, для шакалов и ЧС'шников. Они ходят без колокольчиков, но с губной гармошкой. При нападении, уважающий себе шакал, должен сперва сыграть на гармошке «Золотые Купола», пять раз присесть, держа руки на коленях, и только после этого нападать.

«Когда в обществе нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели! А когда нет цели…»

Все, вроде отпустило...

Гм... я чувствую мы скоро поработим мир. Наши клиенты, сами пишут заказ, сами его выполняют, еще и сами деньги дают...
Хахахаха, смеюсь я вам в лицо товарищ Сайлас!!! Халява Есть!!! И Будет Есть!!!

Если позволит мне глубокоуважаемый автор и соискатель на должность партнера, я бы немного изменил ваше предложение.

Вместо цветных штанов (что безусловно оригинально), я предлагаю цветные трусы (но не эти пошлые америкосские полуплавки, которые каждый уважающий себя супергерой (кроме Баффи, там бюджета на лайкровые труселя с насисечной повязкой не хватило) натягивает перед большим финальным говниловом с главным босом исчадия зла), а я предлагаю столь милые нашим сердцам (и очам дам) семейные труселя!
Ведь тогда даже в битве со злющим врагом ваше сердце будет наполнено лаской и умилением, и победа и поражение принесут вам одинаковое удовольствие...

По ходу, нарисовались мысли о аттавизме с брачными кольцами, их тоже неплохо было бы поменять (поехал за 0,5 нейро-бредо-стимулятором)

Полностью согласен о труселях семейных! Как мне это не пришло в голову под таким сильным бредогонным препаратом, как смесь мухожора и хаддания, я не понимаю))) Ведь даже в известной киноэпопеи Наша Хаддаша, есть этот светлый нашему сердцу образ труселей семейных... А ты стоишь в красных труселях и манишь меня, манишь.......


С глубоким уважением, почитатель и самый большой инвестор ОАО "Бредидиотизм", Семен Семеныч Огурцов.

Всем спасибо, что не флудите в топе!)
Сегодня я схожу с ума, выполняя некие семейные обязанности, но, думаю, на выходных, фигакну заказ сикеля (если Уважаемые Коллеги меня не опередят) о релаксации в Хаддане, и... что еще сказать?... Ждем ваших заказов с нетерпением!!! Да будет бред!

ЗЫ: Иногда приятно возвращаться и возобновляться)
Я

Кстати, спасибо Лежке-семену1 за тему и реализацию собственного заказа!)
Коллега?)

Суть предложения: разработка способов релаксации, после проведения каких-либо работ и действий в Хаддане.
Обоснование необходимости: Уважаемая Администрация! Нижайше просим Вас обратить внимание на предложение нашего Многоуважаемого заказчика дряблого сикеля! Этот, не побоюсь этого слова, ГИГАНТ мысли, просто открыл нам глаза!!! Как же все мы, в том числе и Уважаемая Администрация, заблуждались, наивно считая Хаддана, по сути, игру, методом релаксации, ухода от реала и внешних проблем! Нет!!! Мы были абсолютно неправы!!! Хаддан – это тяжёлая работа, стресс, постоянное напряжение и адская зависимость, которая изматывает и без того наши уставшие тела и души!!! И вот теперь, благодаря прозорливости Многоуважаемого заказчика, наша точка зрения меняется, а с нею меняется и наше отношение к Хаддану, как к релаксатору. Не спорю, возможно, наши утверждения утрированы, но уж точно не лишены смысла и твёрдой правдивой основы.
Метод реализации: Вот на этом месте, мы попросим Вашего самого, самого, самого большого внимания и сосредоточенности, потому что именно в этом месте, именно в этот миг происходит революция в бредоидеях Хаддана, что есть огромный шаг для всей отрасли в целом. Итак, благодаря нашему новому методу бред из виртуала и виртуальных форм реализации предложений наших заказчиков переходит в реал и будет направлен напрямую к игрокам. Сейчас дам подробные объяснения. Мы предлагаем создание сверхсовременного прибора-релаксатора для игроков Хаддана! Данный прибор есть продукт совместной деятельности разнотраслевых институтов высокотехнологичных материалов и сверхновых программных решений в прикладной сфере. Стоит ли говорить, что это засекреченные институты и разработки? Думаю, не стоит. Так вот, благодаря связям в верхах соответствующих структур, которые мы не будем называть, нам удалось заполучить материал для прибора. Материал этот – полимер с нестабильной молекулярной основой, при этом прекрасный проводник и может управляться при помощи электромагнитного поля и прямых электрических сигналов. Название материала мы взяли рабочее – калоподобный-12, но на общем собрании решили переименовать материал в честь Многоуважаемого заказчика и дать ему имя сикилястый-1! Благодаря сикилястому-1 и был создан прибор, внешний вид которого после производства представлен на рисунке 1.




Но помните, что наш нестабильный полимер может менять форму под действием управляющей программы! Мы думаем, что для Многоуважаемой Администрации не составит труда разобраться в простом языке программного управления прибором и в последствие разработать много-много программ, направленных на релаксацию пользователей проекта. Мы же в свою очередь лишь наметим первые шаги и передадим все разработки, а также инструкцию по программированию прибора Многоуважаемой Администрации.
Описание работы: Заплатив определённое количество амн, вы сможете получить прибор по почте, либо с курьером прямо у Вас дома! Далее Вам потребуется подключить прибор через USB-кабель (предоставляется в комплекте), зайти в Хаддан и вставить диск с драйверами защиты (предоставляется в комплекте) в Ваш дисковод. Далее Хаддан сам определит прибор и установит все необходимые драйвера. Когда после немногочисленных часов установки прибор будет готов к использованию, Вам будет предложена анкета, которую, безусловно, необходимо заполнить полностью, дабы избежать проблем с прибором. Ответив всего лишь на 148 вопросов и получив подтверждение об обработке анкеты сервером Хаддана, Вы можете смело пользоваться прибором! Для этого просто приложите прибор к тому месту тела, которое по Вашему мнению требует релаксации. Вот увидите, что прибор все решит по другому и сам переползёт по вашему телу в место, выбранное программой в зависимости от того, что сейчас делает ваш персонаж. Далее мы предоставляем список программ релаксации реализуемые прибором, но, как мы уже указывали ранее, надеемся, что этот список будет постоянно пополняться Многоуважаемой Администрацией.

Программы релаксации:
1) После кача на арене либо заслонах, а также после работы в лесу и на поляне, Вам понадобится незабываемый массаж указательного пальца с небольшой электростимуляцией. Прибор обовьёт ваш палец, а потом проведёт серию сжатий и разжатий с небольшой вибрацией. В процессе Вы почувствуете лёгкое приятное покалывание в подушечках пальцев, это легкая тонизирующая программа электростимуляции усиливает кровообмен, обеспечивая полный релакс пальца, после многочасового кача.
2) После многочасовой работы Вашего персонажа в кузне, алхимической лаборатории и в шахте прибор накроет ваши глаза. Опустите веки и полностью расслабьтесь! Многочасовое втыкание в циферки таймера на мониторе на проходят бесследно, Вы устали, Ваши глаза слезятся, поэтому им необходим релакс. Прибор проведёт серию мягкого растирания глаз, а после проведёт ряд контрастных температурных массажей области век и переносицы.
3) Если Вы много играете в Хаддан, Вам просто необходима наша антисколиозная программа. Прибор будет двигаться вдоль вашей спины регулярно, массируя мышцы и иногда посылать довольно мощные электрические разряды, сравнимые по эффекту с иглоукалыванием.
4) Вибрационная программа сначала тонизирует, а потом расслабляет мышцы по всему телу. Степень вибрации может меняться вручную при помощи мышки и специального интерфейса.
5) Молча – для самых злостных флудеров заклинание «Молчание» налагаемое Инквизицией, будет реализовано в реале. Прибор просто закроет Вам рот на назначенное время, а для самых злостных флудеров и матершинников предусмотрен массаж слизистой рта с электростимуляцией языка.
Также прибор может ковырять Вам в носу и ушках, массировать шею и пальцы на ногах. Помните, что Вы всегда сможете перевести прибор в ручное управление и насладиться множеством вибрационных и массажных программ, предоставляемых на диске, идушем в комплекте с прибором!

Приятного пользования!!!


С Уважением,
ОАО «Бредидиотизм»,
Sergiollо

Хочу новое жывотное!

Суть проблемы: Депресняк в шахте.

Решение проблемы: Ввести новое животное Крот Ручной Мутированный Глубоко-шахтный, далее КРМГ и Рюкзак Шахтерский Специальный, далее РШС.

Описание процесса: Животное должно иметь 5 степеней генно-психологической мутации. Стойкое к длительному и монотонному прибыванию в глубокой шахте, с сменными стальными лапками (родные лапки при поимке удаляются). КРМГ отлавливают лесничие и жнецы, клей для сростания костей и стальных лапок делают алхимики, стальные лапки куют кузнецы.

КРМГ простой - размером с простого крота, добыча +1, хватает на одну копку после чего надо менять лапки. Цена 5 монет за штуку. После копки, которая длится стандартных 9 минут, животное ложится в РШС в отделение для отработанных свои лапки КРМГ.

КРМГ +1 – размером с жирного крота бездельника, добыча +2, хватает на две копки, цена 15монет за штуку. После копки также, как и КРМГ простой, прячется в РШС в тоже отделение.

КРМГ + 2 - размером с морскую свинку, добыча +3, хватает на 4 копки, цена 30 монет. После копки с ним проделывается та же операция, что и с предыдущими КРМГ.

КРМГ +3 – размером с жирную морскую свинку, добыча +4, хватает на 6 копок, цена 80 монет.

КРМГ +4 – размером с кота, эти кроты намного крупнее и умнее предыдущих, поэтому в рюкзаке их носить не надо, они бегут за Вами сами. Добыча этого крота +6, хватает на 10 копок, цена 100 монет.

Во избегания столпотворения кротов в шахте, предлагается у шахты выделить немного поля, для пастбища КРМГ +4. Также надо пастухов добровольцев, что могут решить сами шахтеры, в порядке очереди. За один день дежурства на пастбище, шахтер-пастух-доброволец, получает 10 монет от шахтера сдавшего своих КРМГ +4 в общий загон.

Вызов КРМГ+4 производится специальным ультразвуковым свистком. 1 свист – прибегает 1 крот, ход 1 минута. Можно просвистеть 1,2,5,10 раз подряд, на что прибегает соответственно 1,2,5,10 КРМГ+4 и ход длится 1,2,5,10 минут.

За копку Вашими питомцами проф. опыт начисляется Вам.

Также КРМГ можно вставлять рунные глаза для приобретения ими повышенной наблюдательности.

Возможны такие варианты событий:

Вездесущий: По причине недобросовестно произведенной работы кузнецом, у Вашего КРМГ отвалились стальные лапки. Вы ничего не выкопали.

Вездесущий: Ваш КРМГ в скальной породе встретил КРМГ самочку (самца), копка будет закончена через 25 минут.

Вездесущий: Вы позвали Вашего КРМГ+4, по дороге с пастбища его убил голодный, целый день под жарой стоящий шакал.

Вездесущий: Ваш КРМГ украл ресурсы у соседнего шахтера. Поздравляем у вас дополнительно 2 хаддания.


И у шахтеров будет новый повод для общения и хвастовства, а то в шахте както тихо стало(

А мой КРМГ +3, принес мне сегодня 32 железа, я заработал 8 опыта, ха-ха-ха. А мой принес мне 4 Хаддания, Ыыыыы...

Оставляю право за Администрацией проекта и ОАО "Бредидиотизм" на изменения и дополнения.

Для ОАО «Бредидиотизм»
Ваш бредово покорный слуга Семен Семеныч Огурцов.