Обычная как и все тема

Падший ангел

Ангел пал с голубых небес,
Огнем душа его вспылала.
Как будто демоша иль бес
Его на части душу разорвала.

Покоя нет и нет надежды,
Сердце рвется на куски.
Не может он летать как прежде:
Любовь - порождение тоски.

Бессонный день казался вечным,
Тоска сжирала изнутри,
И больше время не залечит
Ран в нутре его души.

ОНА убила его душу,
ОНА изранила его.
Лишила белоснежных крыльев,
Закрылась,прогнала его.

А он теперь скорбит в пустыне -
Не может он уж больше жить.
Ему не забыть ЕЁ отныне,
Лишь нож теперь его судьбу решит...

Возможно стих не очень и в нем много недочетов, но я старалась.

Ну, раз в литературку, то хотите услышать отзывы, как минимум.
Что пробуете писать - хорошо. Если хотите, что бы получилась работа, которая понравится не только вам и вашим друзьям, то - вперёд.
Ритм сбивается. Рифма "его - его" просто заворожила. Выделять местоимения большими буквами... Не лучше смыслом и ритмом? О местоимениях. У Вас их огромное число на единицу текста: она его, она его, его, он он её его...
"Как будто демоша иль бес
Его на части душу разорвала." - Разорвала? Тогда что тут бес делает, или рвали вместе?
"Душу - крыльев" - уж очень... вольная рифма, Вы не считаете?

Моё мнение - перенести в нелитературку для доработки.

Учту все ваши замечания!